На жаль, занадто часто доводиться зустрічати тих, хто ніяк не може знайти собі супутника життя. Декого це не особливо обтяжує – вони із задоволенням живуть тільки для себе, насолоджуються свободою і відчувають себе цілком комфортно. Але, на жаль, набагато більше тих, хто, не знайшовши радощів та випробувань сімейного життя, вважає себе невдахою …

Читати російською К сожалению, слишком часто приходится наблюдать тех, кто никак не может найти себе спутника жизни.   Некоторых это не особенно тяготит – они с удовольствием  живут только для себя, наслаждаются свободой и чувствуют себя вполне комфортно.  Но все-таки гораздо больше тех, кто, не обретя радостей и горестей семейной жизни, считает себя неудачником…

Почему так много среди  нас людей, не нашедших себя в семейной жизни? Причин тому множество: несчастная любовь, излишняя зависимость от родителей (материальная или психологическая),  долгий путь самореализации или карьеры, завышенный уровень требований к будущему партнеру, закомплексованность, отрицательный опыт первой семьи, отсутствие готовности заботиться о другом человеке, сложные жизненные обстоятельства. Однако,  важно не  то,  по какой причине человек один, а  чувствует ли он при этом себя одиноким, обойденным, несчастным, мучается ли мыслями о том, что он хуже других, недостаточно красив, умен, интересен….

 Комплексы – это серьезно.

Сложности в общении с противоположным полом чаще всего испытывают те, кто  еще в юности не сумел решить свои психологические проблемы. В этом случает человек попадает в замкнутый круг: наличие комплексов мешает ему найти спутника жизни, а страх остаться одному питает эти комплексы и порождает новые.

Каждый по-своему объясняет свои неудачи в личной жизни: слишком толстая (худая); слишком низкий  (высокий);  длинный нос (оттопыренные уши,  кривые ноги); не умею общаться (одеваться, нравиться); лысый (волосатый); слишком умная (совсем обыкновенная); из бедной семьи; нет жилья;  мало зарабатываю…   Чем бы ни были озабочены такие люди, они сложны в общении, напряжены, неловки, малоинтересны. И причина, конечно, кроется не во внешних факторах, а в сознании человека. Закомплексованность –  это болезненный эгоизм, сосредоточенность на себе, своих чаще всего мнимых несовершенствах. Им действительно трудно найти любимого человека: невозможно поймать взгляд другого, если смотришь внутрь себя.

Многие, страдая от одиночества, фактически даже не пробуют искать свою половину. Они концентрируются на какой-либо проблеме, которая, на их взгляд, является основным препятствием к замужеству или женитьбе. Женщины сидят (или не сидят) на изнуряющих диетах. Мужчины ищут (или не ищут) более денежную работу. Женщины могут тратить все  свободное время на  бесконечные наряды и эксперименты со своей внешностью, мужчины – на посещение тренажерных залов.  Прилагая  усилия, формально как бы направленные на поиск партнера, они, по сути,  откладывают решение проблемы и даже саму жизнь  «на потом», на то время, когда их «роковая проблема» будет решена.  И при этом отказываются замечать еще более толстых или худых, совсем некрасивых, не бог весть как одетых  и не слишком устроенных в быту, но, тем не менее,  нашедших себя в семейной жизни. Побороть свои комплексы самостоятельно под силу  далеко не каждому. В запущенных и сложных случаях  может потребоваться длительная работа с психологом.

Невроз безбрачия.

Некоторые поражены своеобразным «неврозом безбрачия», когда желание найти мужа или жену становится идеей фикс, сверхцелью, навязчивым болезненным состоянием. И мало кто задумывается о том, что именно их зацикленность на идее брака  отталкивает от них потенциальных партнеров. Титанические усилия по поиску спутника жизни в этом случае весьма редко бывают успешны. Причина поражения кроется в самом человеке, который смотрит на окружающих исключительно с точки зрения их пользы для реализации его «великой цели».

Невротическое состояние «брачной озабоченности» проявляется по-разному. Кто-то суетлив и «приставуч», кто-то апатичен и подавлен.  Другие живут грезами и иллюзиями, теша себя сказочными сюжетами появления принца на белом коне или очаровательной феи. Особенно к этому склонны женщины, к услугам которых множество женских романов и сериалов, успешно эксплуатирующих  сюжет «Золушки».  Еще у кого-то переживания из-за «неправильно» складывающейся личной жизни могу быть постоянным тревожным фоном, который отражается абсолютно на всем – на отношениях с близкими, друзьями, коллегами. А порой эти внутренние сомнения могут быть подавлены до такой степени, что человек сам не всегда отдает себе отчет в степени их важности для себя. Это может привести к  очень серьезным проблемам со здоровьем, или даже к «уходу в болезнь».

У мужчин невроз безбрачия может иметь свою специфику. На первый взгляд, у представителей сильного пола  должно быть меньше проблем с поиском спутницы жизни: одиноких женщин традиционно больше. Но зато у сильной половины человечества больше риска оказаться в роли буриданового осла: мучаясь бесконечным выбором и боясь «продешевить», они могут так и остаться ни при чем, а точнее – «ни при ком». У старых холостяков может также развиться «синдром дичи», при котором они впадают в болезненную подозрительность по отношению к представительницам прекрасного пола: им начинает казаться, что все женщины только и думают о том, как бы затащить их под венец.  И, к сожалению, есть очень много мужчин, которые панически боятся отказа со стороны женщины, они нерешительны, затравлены и даже избегают женского общества. Болезненный страх быть   униженным и отвергнутым может быть следствием первого неудачного опыта общения с прекрасным полом (иногда еще в подростковом возрасте). Увы – это издержки традиции, что именно мужчине надлежит делать первый шаг при знакомстве, приглашать на свидание, делать предложение и пр.

В любом случае излишняя «брачная озабоченность» приводит только к осложнениям в поиске партнера, негативно влияет на отношения с окружающими и, в конечном счете, на судьбу человека.  А помочь может только  конструктивная внутренняя установка, открытость по отношению к окружающим, умение радоваться жизни как таковой.

• Постарайтесь не концентрироваться на проблеме обретения любви,  партнера, детей. Не превращайте женитьбу или замужество в смысл своего существования. Семья – это не цель, а лишь один из способов жизни.  Поэтому «расслабьтесь», оглянитесь вокруг и задумайтесь, не упускаете ли вы ряд интересных возможностей.  Ведь и  без семьи человек может жить полноценно и  счастливо.
• Никогда не ставьте  крест на своей судьбе, обретение семьи возможно в разном возрасте.  Не  произносите – ни при  посторонних, ни при близких, ни даже сами с собой –  «фаталистических» фраз, вроде: «семья – это не для меня»,  «никто мне не нужен»,          «никому я не нужна», «я так всю жизнь и проживу в одиночестве».  Даже лукавя с самим собой, подобные «установочные» фразы неизбежно влияют и на поведение человека, и на  его судьбу.
• Внимательно оглянитесь вокруг – нет ли в вашем ближайшем окружении тех, кто утверждает вас в ваших комплексах, поддерживает в вас сомнения относительно вашей привлекательности и возможности устроить свою личную жизнь.  Это может быть и «любимая мамочка»,   и «верный друг», и «лучшая подруга».  Совсем не обязательно  кто-то из них желает вам зла – напротив,  они могут действовать подсознательно  исключительно из любви к вам: не желая расставаться или с кем-то вас делить. (Хотя со стороны  друзей  нельзя исключать и примитивное желание самоутвердиться за ваш счет).  Заподозрив подобные настроения, не стоит озвучивать свои сомнения – достаточно просто отслеживать подобные влияния, чтобы внутренне им противостоять.
• Расширяйте  круг своих интересов и, соответственно, круг общения. Делайте это не для поиска партнера, а для себя –  чтобы  узнать что-то новое, чему-то научиться, познакомиться с новыми людьми, расширить свой кругозор. Если при этом как «побочный эффект» у вас появится спутник жизни, отлично! Если же нет, вы не потратили время зря, не просуществовали, а прожили интересный отрезок жизни. Помните, что, возможно, спустя несколько лет, отягощенные тяготами семейной жизни,  вы можете пожалеть о том, что не учились, не путешествовали, не совершенствовались профессионально, не  искали друзей по увлечениям.
• Учитесь бескорыстному отношению к людям.  В общении с людьми избегайте позиции «А чем ты мне можешь быть полезен?», имея в виду внимание, заботу, помощь в решении жизненных проблем;   материальную выгоду (даже самую мелкую!) и многое другое (потребительские интересы по отношению к окружающим могут быть самыми разнообразными).
• Будьте внимательны к окружающим. Человек не интересен другим только в том случае, если они не интересны ему. Старайтесь общаться с людьми, ставя во главу угла их чувства, нужды, потребности, интересы, проблемы. Дарите окружающим свое душевное тепло, помогайте сочувствием,  советом, действием и даже материально в пределах ваших возможностей. Привыкнув к подобному стилю общения,  вы так же будете относиться и к представителям противоположного пола –  как к интересным для вас людям,  которым вы можете быть нужны, а не с потребительской позиции как к потенциальным кандидатам в жены или мужья.
• Радуйтесь жизни как дару Божьему, как бы она у вас не складывалась. Человек, умеющий радоваться жизни, любящий ее, получающий от нее удовольствие, способный в свои самые смутные времена замечать чудо окружающего мира, – это подарок для окружающих. К нему тянутся, за ним скучают, его прихода ждут, ему радуются.

 И что, если следовать этим нехитрым советам, спутник жизни обязательно  появится?  Может быть, да, а может,  и нет. Но в любом случае ваша жизнь будет наполнена высшим смыслом и добрыми делами. Вы ее проживете среди людей,  которых вы любите,  и которые  любят и ценят вас. А это уже не одиночество, это – счастье.

Мария КИРИЛЕНКО

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Вплив книжкових і кіношних стереотипів на наше життя часом буває  фатальним. Особливо небезпечні вони для юних створінь, котрі не здатні відрізнити серіальні перипетії від реального життя. І насамперед це стосується представниць прекрасної статі, які можуть назавжди оселитися в світі мрій …

Читати російською Влияние книжных и киношных стереотипов на нашу жизнь бывает порой фатальным. Особенно опасны они для юных созданий, которые с трудом отличают сериальные перипетии от реальной жизни. И в первую очередь это касается представительниц прекрасного пола, которые могут навсегда поселиться в мире грез…

 В ожидании алых парусов…

Писатель Александр Грин  так красочно описал девушку, мечтавшую о сказочном принце, что ее именем  нарекли  соответствующее психологическое состояние.   «Комплекс Ассоль» – именно так называют психологи ожидание девушками (а иногда и женщинами) идеального героя, наделенного романтическими  качествами. Подобное психологическое состояние – это проявление незрелости, неготовности к жизни, а иногда и  способ убежать от реальности.  Тем, кто подвержен этому комплексу, свойственно неприятие повседневности, неумение оценить по достоинству  потенциальных спутников жизни из своего ближайшего окружения. Такие прелестные дамы живут мечтой, фантазией, «красивым» будущим: юная Ассоль ожидала своего романтического героя непременно на корабле с алыми парусами…

В подростковом возрасте практически все девочки проходят период мечтаний. Но нередки случаи, когда по разным причинам  некоторые из  них навсегда остаются в мире своих фантазий, так и не сумев «опуститься на землю». К сожалению, обыденная жизнь совершенно не похожа на красивые мечты. Неплохой человек, а в будущем верный муж и хороший отец может фатально отличаться от идеального героя (особенно внешне), но при этом обладать прекрасным  набором душевных качеств.  И даже надежный, порядочный, отзывчивый и веселый мужчина не имеет никаких шансов быть замеченным девушкой, а затем и женщиной, живущей в своих грезах, если при этом не обладает набором «запрограммированных» ею качеств. А вот искательница стабильных отношений с реальным мужчиной, оценит подобного претендента по достоинству и  сумеет построить свое семейное счастье.

Бессмертная Золушка

Наше прагматическое время вносит свои коррективы. Современные девчушки    потребляют теперь иные «сказки» – разного рода дамские романы и мелодрамы с обновленной историей Золушки. Телеви­дение и книгоиздание вовсю эксплуатируют один из самых старинных и кассовых сюжетов. И суть всегда одна и та же: бедная, несчастная, но благородная получает от судьбы подарок в виде жениха и богатства.  Вот и ждут девочки-девушки-женщины  принца и уже не на коне, а на белом Мерседесе. И хотя любой принц по определению человек не бедный, в «старой редакции» акценты были смещены в сторону его романтичного появления и красоты образа. А вот в наши дни мечты нередко приобретают  примитивно потребительский оттенок. «Принц» может быть «не первой свежести»: пузат, горбат, лыс, потрепан – лишь бы витал вокруг него ореол большого и твердого достатка.

Для молодых девушек с несформировавшимися моральными устоями и неокрепшей психикой очень опасна романтизация материального достатка и убеждение, что счастье возможно лишь в условиях роскоши. И в этом есть не только жажда красивой жизни, но и желание получить все и сразу, не слишком напрягаясь. Ведь чтобы посредством «удачного» замужества устроиться в жизни, не нужно ни учиться, ни работать, ни самосовершенствоваться. Поэтому многие современные девушки в большей мере акцентируются на своих внешних данных. Время, деньги, усилия вкладываются в яркую красивую «упаковку». Гонка за  «внешними эффектами» со временем может стать самоцелью. С одной стороны, все это делается вроде бы для мужчин, а с другой – женщина настолько сосредоточена на себе, что  у нее не остается душевных сил, чтобы быть внимательной к окружающим, проявлять к ним искренний интерес. В итоге у таких озабоченных своей внешностью  дам гораздо меньше шансов найти свое счастье, чем у милых и непринужденных «серых мышек».

Мечты серьезные или не очень? 

И даже, казалось бы, серьезные девушки порой склонны нафантазировать себе «особенного» жениха. Они столь высоко ценят себя, свои таланты и достижения, что на каждого мужчину смотрят с точки зрения «достоин – не достоин». В итоге у таких «девочек-отличниц» вырабатываются завышенные требования к качествам возможного претендента на руку и сердце: высшее образование, определенный уровень культуры, устроенность в жизни… При всей кажущейся серьезности девушка и в этом случае демонст­рирует незнание жизни. Ведь человек – это не механизм с набором определенных характеристик. Мужчине и женщине, соединившим свою судьбу, предстоит пройти длинный совместный путь выработки в себе новых положительных качеств и создания условий к тому, чтобы такие же качества мог проявить спутник жизни.

 Завышенные и малореальные требования к будущему партнеру нередко возникают и у девушек, которые считают себя очень красивыми. А ведь красавица с несложившейся судьбой – типичная, даже банальная ситуация. И в этом случае девушка бывает слишком поглощена собой и озабочена тем, чтобы, отдавая свою руку и сердце, «не продешевить».  В ее мечтах претендент мало того, что должен ей поклоняться, но также обязан  обеспечить для ее красоты дорогую «оправу». Но и «умницы-разумницы», и «писаные красавицы» в равной мере забывают о том, что ни красотой, ни умом нельзя подменить душу, которая только и задействована в великой тайне под названием «любовь».

В мечтах о сказочной любви…

Значит, правы те, кто ждет большой любви? К сожалению, и в этом случае девушка рискует не только ошибиться в выборе, но и проглядеть свое счастье. Ведь так легко спутать настоящую любовь с ярким, но всего лишь увлечением, а то и с примитивным физическим влечением. И опять-таки многие девицы оказываются жертвами массмедийных мифов и стереотипов. Не зная, что такое настоящая любовь, они мечтают о «бурной страсти», «неземном блаженстве», киношной романтике, «красивых» ухаживаниях –  с цветами, сюрпризами, театральными эффектами и «особенными» словами. И так легко в ожидании иллюзорного чувства проглядеть, не оценить, упустить  глубокую симпатию, родст­во душ, общие ценности, сильную привязанность, душевный комфорт – то есть все то, что может стать прочным фундаментом для развития той крепкой супружеской любви, которая на всю жизнь.

Что же делать, чтобы в мечтах не прошла вся юность, а там, глядишь, и молодость? Да просто жить как можно более полноценной жизнью, нарабатывать опыт общения с самыми разными людьми, мужчинами в том числе. Больше думать о других, меньше о себе, интересоваться внутренним миром окружающих. Стараться, чтобы экранно-книжный мир не подменял собой реальность.

И совет родителям девочек. Помогите своим дочерям вовремя повзрослеть.   Будьте рядом, когда они смотрят телевизор, интересуйтесь тем, что они читают,  говорите с ними на разные темы, помогайте познать прозу бытия. Девушке важно уметь не  прятаться от жизни в ее разных проявлениях (в том числе не самых приятных), как можно больше общаться с реальными, «земными» ровесниками – и мальчиками, и девочками.  Чтобы выйти из мира грез, девушке предстоит пройти период разочарований, пережить крушение иллюзий. Но это нормально и  гораздо лучше, чем навсегда остаться в плену у сказки.

«У кожної сім’ї є свій скелет у шафі …» – саме так визначає наявність сімейних таємниць популярна англійська приказка. При цьому цілком зрозуміло, що не всі факти нашої біографії стають надбанням оточуючих. Але ж буває і так, що ми маємо секрети від найближчих і дорогих нам людей. Це чудово обігрується в серіалах – таємниці плодяться і множаться, через них відбуваються драми і непорозуміння, вони раптово розкриваються і призводять до нового повороту сюжету … а потім все закінчується традиційним хепі-ендом. Проте реальне життя далеке від подібних кумедних ситуацій: наявність таємниць неабияким чином отруює сімейне життя, а розв`язку передбачити практично неможливо.

 Читати російською «У каждой семьи есть свой скелет в шкафу…» – именно так определяет наличие семейных тайн популярная английская поговорка.  При этом вполне понятно, если не все факты нашей биографии становятся достоянием окружающих. Но ведь бывает и так, что мы имеем секреты от самых близких и дорогих нам людей.  Это отлично обыгрывается в сериалах – тайны плодятся и множатся, из-за них происходят драмы и недоразумения, они внезапно раскрываются и приводят к новому повороту сюжета… а потом все заканчивается традиционным хеппи-эндом.  Однако реальная жизнь далека от подобных забавных ситуаций: наличие тайн нешуточным образом отравляет семейную жизнь, а развязку предугадать практически невозможно.

 Тайна, секрет, закрытая тема…

К категории «скелетов» вполне можно отнести не только большие тайны, но и маленькие секреты. Это закрытые темы, внутрисемейные табу, разного рода умолчания и недомолвки…

Тайной могут стать приемные (брошенные, потерянные, умершие) дети; неродные родители; специфические причины смерти кого-либо в роду; наследственные болезни; самоубийства и суицидальные попытки; психиатрические диагнозы, проступки криминального толка… В советские времена «страшной» тайной зачастую ставало происхождение, наличие в роду репрессированных, родственников за границей и другие «приметы неблагонадежности». Секретами, достойными сокрытия, многие  считают супружеские измены; наличие внебрачных детей; сексуальные проблемы; судимость одного из членов семьи; хитросплетения отношений с ближайшими родственниками.  Вместе с тем «веревкой в доме повешенного» могут стать даже чьи-то оттопыренные уши; раннее облысение; избыточный вес; «не такая» профессия; недостаточное образование; личная неустроенность; отсутствие детей. Если в семье просто избегают высказываний на скользкую тему, это приводит к достаточно высокому градусу напряженности, а  в итоге – к фальши, неискренности, лицемерия…

Важно подчеркнуть, что абсолютно все вышеперечисленные моменты в разных семьях воспринимаются по-разному. Только от субъективного восприятия человеком конкретного события зависит, чем оно станет для него в дальнейшем – рядовым (пусть и не особенно приятным) фактом биографии; простым секретом или же роковой тайной.  Иногда случается, что тяжелое драматическое происшествие  переживается человеком достойно и без психологических последствий, а мелкий банальный эпизод глубоко травмирует психику и опутывается впоследствии целым клубком негативных эмоций, неизжитых страхов, комплексов, чувства вины и стыда. Однако неприятные секреты никогда не осядут в сознании человека, если  у него есть возможность и привычка сразу же с кем-то поделиться, излить свои переживания, несколько раз проговорить случившееся.

Откуда берутся и чем опасны тайны

Тайны не появляются сами по себе. Это мы их создаем, руководствуясь далеко не лучшими побуждениями: желанием казаться лучше (сильнее, успешнее); боязнью ответственности; сомнениями в своих близких… Однако в том и состоит коварство тайны, что мы сначала ее порождаем, а затем оказываемся в ее власти. И уже не мы ею владеем, а она нами, нашими помыслами, благополучием, покоем… Это отравляет семейную атмосферу, делает ее удушливой и невыносимой, негативно влияет на наше физическое и психическое здоровье.

Носители скрытой информации страдают от неискренности и несвободы в отношениях с самыми близкими и родными людьми. В своей собственной семье они лишены чувства безопасности и защищенности, возможности быть самими собой; над ними довлеет угроза разоблачения; жизнь в постоянном напряжении истощает нервную систему; одна неправда влечет за собой другую. В итоге человек попадает в сотканную изо лжи паутину, вырваться из которой без потерь практически невозможно.

Однако страдают также те члены семьи, которые и  не подозревают о наличии семейной тайны. Как это ни парадоксально, но на человека может отрицательно влиять даже то, о чем он не знает. Наиболее восприимчивы к наличию «подводных течений» дети. Фальшь, которую они безошибочно чувствуют, порождает у них недоверие к своим родителям, восприятие положения в семье как шаткого и нестабильного.

Жить не по лжи.

Было бы просто прекрасно,  если бы люди вступали в брак  без секретов друг от друга. Конечно, каждый сам решает, говорить ли своему будущему спутнику жизни всю правду о себе, своем здоровье, неприятных, а то и позорных фактах своей или семейной биографии. Лучше, конечно, как можно больше рассказать о себе.   Понятно, что  всегда остается риск столкнуться с неожиданной, а то и вовсе неадекватной реакцией партнера на ваши откровения. Но в этом случае возникает закономерный вопрос –  так ли уж нужен вам человек, который не способен понять и поддержать вас? Кроме того, в период увлечения друг другом готовность принять человека вместе с его прошлым гораздо выше. А вот если тайна раскроется после нескольких лет супружества, то ее «вес» будет утяжелен неизбежными в любом браке мелкими и крупными обидами, самим фактом многолетней лжи. И затем долгие годы придется бороться за восстановление утраченного доверия.

Очень трогательно, когда молодожены обещают ничего не скрывать друг  от друга. Однако,  решив жить «не по лжи», нельзя лукавить. Ведь обещание всегда говорить правду при желании очень легко обойти. И тогда на вопрос: «Почему ты мне не сказал(а)?» можно услышать ответ: «А ты меня не спрашивал(а)». Всегда можно найти способ хранить тайну, формально не произнося неправдивых слов. Но подобные игры (в первую очередь с самим собой) никогда не доводят до добра.

Нечто нерассказанное еще не есть тайна, которая появляется лишь тогда, когда от человека скрываются значимые для него факты. Так, к примеру, маленькому ребенку вовсе не обязательно знать, что мама в ранней юности сделала аборт. А вот  для дочери-подростка – это жизненно важная информация, которая поможет ей  понять, почему мать так драматически воспринимает все, что связано с ее поздними возвращениями домой,  дружбой с мальчиками и пр.  В ином случае  дочь может на подсознательном уровне перенять  напряженное отношение матери к мужчинам и не суметь устроить свою личную жизнь.

Не стоит путать формальную откровенность с искренностью и открытостью. Жене совсем не обязательно пересказывать мужу свой треп с подружками, а вот о том, что сосед уже третий раз настоятельно зазывает «посмотреть коллекцию удочек», рассказать не помешало бы. А красочно расписывая все выгоды перехода на другую работу, супруг обязан «не забыть» упомянуть о предстоящих в этом случае длительных командировках. Мелочи? Именно такие «невинные» умолчания могут положить начало серьезным проблемам в семье. Большие тайны нередко вырастают из маленькой лжи.

А может,  лучше признаться?

Все мы совершаем ошибки, и вполне вероятно, что чью-то жизнь уже отравляет «застаревшая» тайна,  о раскрытии которой не хочется думать.  А может, тайна не такая уж страшная, просто неприятная, и все-таки лучше о ней рассказать, чем продолжать носить в себе? Ведь рано или поздно все тайное становится явным. И происходит это, как правило, в самый неподходящий момент (на то он и скелет, чтобы с грохотом вывалиться из шкафа самым неожиданным образом).

Если вам кажется, что пришло время обо всем рассказать,  для начала выработайте в себе  готовность к признанию и постарайтесь, чтобы наготове были честные, искренние слова, которыми вы изложите свою правду. И тогда подходящий момент не заставит себя ждать.

А может и признаваться-то не в чем?  Для начала перестаньте  гнать от себя неприятные мысли и попытайтесь по-новому осмыслить свой секрет. Иногда этого оказывается вполне достаточно, чтобы освободиться от болезненной занозы в своем сознании. Оглядываясь на свое прошлое с высоты прожитых лет, человек начинает понимать истинный масштаб и смысл многих фактов,  которые раньше воспринимались в преувеличенном и даже искаженном виде. Переоценка ценностей, неизбежная в более зрелом возрасте, нередко приводит к тому, что тайна переосмысляется и «рассасывается».

Иногда для освобождения от тайны необходима помощь постороннего человека. Это должен быть кто-то, кому вы безоговорочно доверяете – мама, духовный наставник, верный друг, психолог.  Даже простой рассказ о своих душевных проблемах производит  врачующий психотерапевтический эффект.

Но если ваша тайна связана с каким-либо особо некрасивым, а то и постыдным поступком, искренне покайтесь перед тем Богом, в которого верите, поверьте  в его милосердие,  постарайтесь  простить самому себе, и живите дальше  так, чтобы вам больше  нечего было скрывать от окружающих.

 Мария КИРИЛЕНКО

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Синдром емоційного вигорання (скорочено – CЕВ) – це абсолютно реальна загроза для всіх, хто працює з людьми. Це підступний стан, який поволі, непомітно опановує людиною. І неможливо згадати момент, коли воно почалося, і непросто відстежити його причини, і не завжди є можливість впоратися з ним без сторонньої допомоги. Це огидне явище, в якому частково винні й ті, хто відповідає за організацію праці. Однак цілком реально успішно протистояти емоційному вигоранню на початковому етапі. А ряд організаційних заходів з боку керівництва може захистити від цієї напасті весь колектив – для цього достатньо зовсім небагато знань і серйозне ставлення до проблеми.

 Читати російською Синдром эмоционального выгорания (сокращенно – СЭВ) – это абсолютно реальная угроза для всех, кто работает с людьми.  Это коварное состояние, которое исподволь, незаметно овладевает человеком.  И невозможно вспомнить момент, когда оно началось, и непросто отследить его причины, и не всегда есть возможность справиться с ним без посторонней помощи. Это отвратительное явление,  в котором отчасти виноваты и те, кто отвечает за организацию труда. Однако вполне реально успешно противостоять эмоциональному выгоранию на начальном этапе. А  ряд  организационных мероприятий со стороны руководства может оградить от этой напасти весь коллектив – для этого достаточно совсем немного знаний и  серьезное отношение к проблеме.

 «Запах горящей психологической проводки» – именно так образно обозначил  Э. Moppoy  внутреннее состояние работника, испытывающего   стресс во время эмоционального  выгорания.  А социальный психолог К.Маслач определила это состояние как синдром физического и эмоционального истощения, включая развитие отрицательной самооценки, негативного отношения к работе, утрату понимания и сочувствия по отношению к клиентам или пациентам.

СЭВ – это выработанный личностью механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на избранные психотравмирующие воздействия.  Иногда СЭВ (в иностранной литературе – “burnout”) рассматривается как профессиональное выгорание, причем акцент делается на личностной деформации под влиянием профессиональных стрессов.

Специалисты все еще ведут споры о том, что это – болезнь или специфическая  реакция психики на постоянное и напряженное общение с людьми на своем рабочем месте. В последнее время исследователи связывают СЭВ с психосоматическим самочувствием, относя его к состояниям предболезни. Однако как его ни называть, но этот синдром  существует и самым негативным образом сказывается и на самом человеке, и на окружающих его людях. Клиенты (пациенты) вынуждены терпеть равнодушие, хамство, нетерпимость, раздражительность того, кто по роду своей деятельности должен помочь, посочувствовать, разделить тревогу, успокоить, обнадежить. Опасно то, что «выгорающий» человек крайне редко отдает себе отчет в том, что с ним на самом деле происходит. И еще более опасно, если  руководство не уделяет особого внимания профилактике эмоционального выгорания своих работников.

«Опасные» профессии.

В категорию риска попадают все представители альтруистических коммуникативных профессий, которые связаны с оказанием помощи людям и работают в системе «человек – человек»: милиционеры, пожарные, учителя,  врачи, медицинский персонал, педагоги, психологи, психотерапевты, консультанты, социальные работники, продавцы, представители различных сервисных профессий, журналисты, юристы, менеджеры,  священнослужители и многие другие. Считается, что СЭВ подвержены  от 30 до 90% представителей подобных профессий!

Профессия практического фармацевта находится в числе наиболее подверженных эмоциональному выгоранию, так как относится к группе занятий с повышенной моральной ответственностью за судьбу, здоровье и жизнь людей. Эта профессия требует большой эмоциональной нагрузки, высокой ответственности и при этом имеет весьма размытые  критерии успеха. Негативное влияние на здоровье оказывают постоянные стрессовые ситуации, в которые попадает практический фармацевт в процессе социального взаимодействия с клиентом, неизбежного проникновения в суть его проблем,  а также по причине других морально-психологических факторов, среди которых можно назвать:

• Бремя ответственности за жизнь и здоровье клиентов;
• Интенсивность работы, порой невозможность самому распределять нагрузки в течение рабочего времени;
• Большое напряжение и необходимость в течение дня соблюдать одинаково высокую степень концентрации, организованности и собранности;
• Трудные клиенты, находящиеся порой в стрессовом, болезненном состоянии, в сложных жизненных и материальных обстоятельствах;
• Значительные физические нагрузки, которые «накладываются» на психологические;
• Состояние стресса в том случае, если нет возможности взять «тайм-аут», чтобы «переварить» тяжелые впечатления и психологически восстановиться;
• Нередко работа «один на один с клиентом», когда нет ощущения «командной поддержки»;
• Рутинность (один день похож на другой), большой процент механической работы, в которой мало простора для творчества;
• Сравнительная редкость ярких приятных событий, несущих положительный заряд, моментов психологической разрядки, веселых смешных ситуаций, способных «перевесить» накопившийся  негатив;
• Дополнительная «волна раздражения» со стороны ожидающих очереди;
• Невозможность (даже при желании) уделить значительное внимание всем, кто в нем нуждается, связанное с этим недовольство собой;
• Невозможность в полной мере отследить положительные результаты своей работы именно в плане помощи людям (в отличие, к примеру, от врачей, учителей и пр.).

А вдруг с вами это уже происходит?

Синдром психического выгорания включает в себя эмоциональное истощение, деперсонализацию и редукцию личных достижений. Эмоциональное истощение рассматривается как основная составляющая эмоционального выгорания и проявляется в сниженном эмоциональном фоне, равнодушии или эмоциональном перенасыщении. Деперсонализация сказывается в деформации отношений с другими людьми: усилении негативизма, циничности установок и чувств по отношению к клиентам.  Редукция личностных достижений проявляется в занижении своей профессиональной успешности.

Как же определить, грозит ли вам СЭВ? Лучше всего, конечно, обратиться к психологу, который сможет определить факт наличия у вас СЭВ, стадию развития; поможет разобраться в причинах возникновения, поможет выработать стратегию преодоления. Однако для тех, кому это по ряду причин недоступно,  мы можем предложить попытаться самим разобраться в себе. В настоящее время специалисты выделяют около 100 симптомов, связанных с СЭВ.  Упомянем только главные.

 Итак, стоит всерьез обеспокоиться, если вы регулярно испытываете хотя бы некоторые из подобных состояний:

• Вы намного чаще стали испытывать чувство усталости.
• На рабочем месте часто нервничаете, переживаете, напрягаетесь.
• По утрам очень не хочется идти на работу. Вы только и думаете, как бы дождаться выходных, праздников, отпуска,  «удрать на больничный».
• Вас угнетает невозможность оказать помощь всем, кто в ней нуждается.
• Вам все чаще кажется, что жизнь состоит из одних страданий, и нет смысла ждать от нее чего-нибудь хорошего.
• Клиенты вам не интересны, вам кажется, что вы устали от людей.
• Вы стали чаще раздражаться, вас легко вывести из себя. Вы импульсивно и слишком эмоционально реагируете на рабочие ситуации.
• Вы стали чаще оказываться в центре конфликта на рабочем месте (с коллегами, руководством, клиентами).
• Вас раздражает необходимость улыбаться и изображать любезность.
• Вы считает вполне нормальным в жесткой манере «поставить клиента на место».
• Вам кажется, что вы ошиблись в выборе профессии;  «зря учились», не тем занимаетесь. Вы не видите перспектив в своей работе.
• Вам кажется, что вы посредственный специалист, но расти профессионально нет никакого смысла.
• Вы часто завидуете тем, кто «хорошо устроился»; сетуете на «упущенные возможности»; ищите (и находите) виноватых в том, что у вас неудачно сложилась профессиональная карьера и даже судьба.
• Вы разочаровались в коллегах, стали подозрительно к ним относиться; вам кажется, что они вас не любят, не ценят,  пытаются свалить на вас свою работу.
• Вы часто работаете автоматически,  «не видя» клиентов, не реагируя на них, стараетесь как можно быстрее их обслужить, чтобы избежать всякого общения.
• Вам кажется, что клиенты изменились к худшему и среди них все чаще встречаются навязчивые, противные, нудные, скандальные, недотепы, нытики и склеротики.
• В последнее время вам часто не везет;  вы стали забывчивее, рассеяннее; вам тяжело сконцентрироваться.
• С вами стали происходить мелкие/крупные неприятности и даже несчастные случаи.
• Вам болезненно хочется, чтобы подольше длились передышки в работе,  и каждый пришедший во время паузы клиент особенно раздражает.
• Вы часто испытываете недомогания, усталость; никак не можете отдохнуть по-настоящему; страдаете диареей/запором; мало едите/переедаете; вас донимают хронические болезни; бессонница или «мертвый» сон без сновидений; головные боли.
• У вас бывают нервные срывы, истерики; вы стали чаще плакать или, напротив, «разучились» это делать.
• Вы часто стали испытывать тревогу, безосновательные страхи, переживаете, не допустили ли серьезной ошибки.
• У вас часто бывает заторможенное, сонливое состояние.
• Вы нередко испытываете безразличие, пассивность,  скуку, апатию,  душевную пустоту.
• Вы редко смеетесь, вас теперь тяжело рассмешить: анекдтоы стали глупые, а комедии – не смешные.
• Вы стали больше пить (курить, есть, принимать лекарств и т.п.).
• Вы часто испытываете обиду на коллег, начальство, государство.
• Вы часто чувствуете свое одиночество, безысходность, бессмысленность существования.
• Почти каждый день задумываетесь о том, что такая тяжелая работа должна намного лучше оплачиваться.
• Вы все время ощущаете нехватку времени, у вас ощущение, что работы становиться все больше, а сил все меньше.
• Вы потеряли вкус и интерес к жизни: вам все тяжелее выбраться повидаться с друзьями, на природу, куда-то сходить, с кем-то пообщаться, побывать на природе; самое большое ваше желание – «чтобы никто не трогал».
• Вы редко и через силу читаете специальную литературу.
• Вы предпочитаете смотреть примитивные фильмы/сериалы, чтобы «отдохнуть, отвлечься».
• Вы давно забросили былые увлечения, хобби.
• Вы часто бываете недовольны собой.
• Дома вы никак не можете расслабиться, «отключиться» от работы. Семья не радует, домашние раздражают.

Все описанные симптомы чаще или реже испытывает практически каждый человек, кем бы он ни работал.  Не страшно, если они  носят характер эпизода, мимолетного настроения, «неудачного дня»,  и наблюдаются по отдельности. Регулярность проявления и сочетание нескольких симптомов уже должно насторожить. Немаловажно,  насколько эти состояния бывают болезненными,  сопровождаются ли ощущением безысходности, «ловушки»,  «клетки», а также – насколько подобные состояния/настроения отражаются на окружающих и качестве работы.

 Если вы заподозрили, что вам грозит эмоциональное выгорание, это не так  страшно. Признание самого факта его наличия может быть достаточным, чтобы успешно ему противостоять.  В следующих публикациях мы постараемся подробнее рассказать о том, кому в наибольшей мере грозит СЭВ,  как с ним бороться  как на личном уровне, так и на уровне руководства.

«У нас з чоловіком були прекрасні відносини, а з народженням дитини все змінилося», – так починають свою сповідь багато молодих жінок, які прийшли на прийом до психолога. Незалежно від рівня добробуту, життєвих обставин і умов проживання з народженням первістка життя неминуче змінюється, і часом просто не вистачає часу, щоб осмислити ситуацію. Тому в очікуванні дитини варто заздалегідь задуматися про деякі психологічні особливості відносин вже не з чоловіком, а батьком вашої дитини

 Читати російською «У нас с мужем были прекрасные отношения, а с рождением ребенка все изменилось», –  так начинают свою исповедь многие молодые женщины, пришедшие на прием к психологу. Независимо от уровня благосостояния, жизненных обстоятельств и условий проживания с рождением первенца жизнь неизбежно меняется, и порой просто не хватить времени, чтобы осмыслить ситуацию. Поэтому в ожидании ребенка стоит заранее задуматься о некоторых психологических особенностях отношений уже не с мужем, а отцом вашего ребенка

Будущей матери природой отведено 9 месяцев, чтобы физически и эмоционально подготовиться к рождению малыша, осознать удивительное таинство появления нового человека. Те, кому впервые предстоит познать счастье и тяготы материнства, часто испытывают неуверенность, сомневаются в своих силах, в благополучном разрешении беременности. В семье обсуждают, как рожать, где жить, кто из бабушек поможет ухаживать за новорожденным. Это вполне объяснимые заботы и тревоги, но они отвлекают молодую женщину от не менее важной проблемы: не повлияет ли рождение ребенка на внутрисемейные отношения?

Рождение малыша – это поворотный момент в жизни супругов, и только от них зависит, пойдут ли они по пути сближения, сотрудничества и взаимовыручки, ведь есть и другой путь – непонимания, раздоров, соперничества, взаимных обид и ревности.

Это проверка чувств, степени зрелости партнеров, испытание семьи на прочность и вместе с тем важный этап в построении отношений между молодыми супругами. Случается, что рождение малыша совпадает с моментом создания семьи. Казалось бы, не лучший вариант: у молодых людей не было времени на «притирку», еще не сложились неписаные правила и семейные традиции, нет опыта мирного решения конфликтов. Но есть в такой ситуации и неоспоримые преимущества – отношения сразу выстраиваются «втроем», с участием ребенка, взаимной ответственностью за его жизнь и благополучие.

Если супруги долго жили в бездетном браке, у них выработались стойкие стереотипы взаимоотношений. С появлением ребенка неизбежно придется многое ломать и выстраивать отношения заново.

С появлением малыша от молодой мамы полностью зависит, будет ли отец ухаживать за ребенком и принимать участие в его воспитании. Речь идет не только и не столько о физической помощи супруга. Важнее эмоциональная связь между папой и детьми. Плохо, если все время звучит: «Я занята с малышом, пойди, поджарь себе яичницу (сбегай в магазин, принеси, подай)». Нельзя, чтобы отец был только «на подхвате», всегда на вторых ролях и чуть ли ни в роли помыкаемого. Ведь можно сказать и иначе: «Идем на кухню, ты подержишь малыша, а я приготовлю поесть»; «Твоя очередь менять памперсы»; «Ты устал после работы? Полежи вместе с малышкой, а я разогрею еду»; «После того, как ты в прошлое воскресение дал мне возможность отдохнуть, я почувствовала настоящий прилив сил».

Пропасть между женихом и мужем не такая глубокая, как между мужем и отцом. Задача женщины (приятная и почетная) – привлекать мужа к отцовским обязанностям, вовлекать его в детские проблемы: дать ему возможность решить, тепло ли одет малыша, стоит ли начинать его закалять, вызывать участкового врача или неотложку. Почувствовав ответственность за ребенка, мужают совсем юные отцы. Мужчине важно знать, что он контролирует ситуацию, что с его мнением считаются, что он глава семьи. Может ли он почувствовать это, если все время твердить: «Да ты ничего не понимаешь…»; «А вот моя мама говорит…»; «Я тут целый день кручусь, а от тебя помощи не дождешься».

Очень важно высказывать свои потребности в виде ненавязчивых просьб (конечно, не прибегая к командному тону). Тогда муж, которого вы попросили о помощи, почувствует себя спасателем, а не батраком. А то на приеме у психолога можно услышать такой диалог:

– Мой муж мне совсем не помогает, даже мусор не вынесет.

– А вы его об этом просили?

– Ну, вот еще, сам должен понимать.

Не стоит ждать, что муж предложит вам помощь или догадается, какая работа важнее. О своих ожиданиях не стесняйтесь говорить вслух, обсуждать с супругом, какой вид помощи ему приятнее. Ведь и женщины не всю работу по дому любят одинаково. То же и у мужчин. Для кого-то не проблема погулять с ребенком в парке, а другой готов часами катать с ним игрушечные машинки; один ловко меняет памперсы, а другие с удовольствием возьмутся за мытье посуды; одни обожают купать свое чадо, а другие не прочь приготовить что-нибудь вкусненькое… Не стоит настаивать, чтобы супруг делал именно то, что хотелось бы вам, – на практике может получиться так, что, формально согласившись, он начнет отлынивать от своих обязанностей.

После рождения малыша мужчины особенно остро испытывают потребность в женском внимании. Многие даже ревнуют к ребенку. Для того чтобы у мужчины не появилось ощущение, что «жена любит ребенка вместо меня», нужно формировать другую установку: «мы любим ребенка вместе».

Что нужно, чтобы, несмотря на все проблемы, супруг спешил домой? Он должен знать, что его любят и ждут. Для этого надо совсем не много: встретить в дверях с ребенком на руках, обменяться парой теплых слов («Мы так соскучились, ты сильно устал?»), создаст теплый эмоциональный фон, на котором гораздо легче переносить любые трудности.

Очень тяжело растить детей без помощи бабушек. Но такие семьи, как правило, гораздо прочнее – выстраивать отношения проще без вмешательства третьих лиц. Увы, «разводящая» роль свекровей и тещ с появлением ребенка усиливается. Когда ребенком занимаются мама и папа, жизнь сама заставит и распределить обязанности, и определить меру участия каждого в уходе за ребенком. При наличии же бабушки отец может оказаться «не у дел». Теща, помогая растить любимого внука, способна напрочь отторгнуть отца от ребенка. Бросаясь помогать дочери: «Нет, он не сумеет, давай я», «Да кто ж так ребенка держит», «Ты посмотри, как он его одел» – бабушка медленно, но верно разрушает семью, закладывает фундамент будущих сложностей в отношениях и между супругами, и между отцом и ребенком.

А вот свекровь может стать на путь постоянной критики молодой мамы, вселить в нее неуверенность в своих силах. Кроме того, многие свекрови не в состоянии осознать, что их «ребенок» уже сам отец, и все переживают, чтобы он не переутомился, чтобы его не загружали домашней работой. И сама толком не помогая, она может всерьез препятствовать сыну полноценно участвовать в домашних делах и уходе за ребенком. Одна такая «сердобольная» мамаша вставала по ночам, чтобы убедиться, что именно невестка поднимается к ребенку, а не ее сын, которому «надо выспаться». Конечно, мы упомянули, крайние случаи, но в большей или меньшей степени этим грешат многие. Хочется надеяться, что эту статью читают не только будущие мамы, но и будущие бабушки. В любом случае все не так страшно, если все любят друг друга и если в семье принято спокойно обсуждать возникшие проблемы. Ведь любящие люди всегда могут договориться.

Мария Кириленко, Анна Яценко, психологи, Киево-Святошинский центр социально-психологической реабилитации и его информирования населения по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы