Усім, кому далеко добиратися до роботи, присвячується …

Довгий шлях до місця роботи завжди був проблемою. Але зараз, коли привид безробіття заглядає через плече практично кожному українцеві, все ще серйозніше. Багато хто погоджується на складний і незручний маршрут через острах, що не вдасться знайти щось ближче до дому. А потім страждають, мучаться, драматизують ситуацію, відчувають себе в пастці … Але не варто сумувати! Ніякі життєві складності нам не страшні і вирішення будь-яких проблем – по плечу. Впораємося і з цією.

 Читати російською Долгий путь к месту  работы всегда был проблемой.  Но сейчас, когда призрак безработицы заглядывает через плечо практически каждому украинцу, все еще серьезней. Многие соглашаются на сложный и  неудобный  маршрут из-за боязни, что не удастся найти что-то поближе к дому. А потом страдают, мучаются, драматизируют ситуацию, чувствуют себя в  ловушке…  Но не стоит грустить! Никакие житейские сложности нам не страшны и решение любых проблем –  по плечу. Справимся и с этой.

Разрешение любой жизненной проблемы  можно условно поделить на два этапа: установочно-психологический и организационно-практический.

В этой статье больше внимания будет уделено психологической составляющей  как  ключевой и более универсальной. Что же касается практических моментов, они вторичны, более индивидуальны, и сами приходят в голову, если правильно настроиться.

 І. Установочно-психологический этап

Во время этого  этапа следует  много размышлять,  советоваться, беседовать по теме,  вырабатывать  спокойное отношение к проблемному моменту и всячески настраивать себя на положительную, а главное,  конструктивную волну.

В нашем случае важно осознать такую «простую» истину, что ничего страшного в отдаленной от места жительства работе  нет. Напротив, при желании можно найти даже некоторые плюсы.  В этой связи выделим несколько ключевых моментов.

Трезво оцениваем масштаб проблемы.

 Для этого стоит проанализировать, что же является той «последней каплей», которая превращает дорогу к работе в тяжелую, некомфортную и сложную.  К примеру, час с четвертью вы сочли бы нормой, то есть проблемными становятся лишние полчаса. Или же вы были бы  вполне довольны, если бы не лишняя пересадка.  А, может, вас раздражает необходимость в любую погоду  еще и пройти некоторый отрезок пути?  Таким образом, проблема из «плохо добираться до работы» превращается в  «лишние 10 минут на маршрутке» или  «еще и идти приходится».  Согласитесь, что из-за этого даже как-то неудобно раздражаться каждый день.  И поэтому мы как можно скорее переименовываем эту нашу «большую проблему» в «мелкую житейскую неурядицу».

Определяем место проблемы в нашей жизни.

Очень часто мы  преувеличиваем, глобализируем  какую-либо из житейских неурядиц, уделяем ей слишком много внимания.  В нашем случае может помочь маленькое практическое упражнение под названием  «за» и «против». Разделим лист пополам и с одной стороны напишем неудобства, вызванные отдаленностью места работы, а с другой – абсолютно все плюсы, которые вы сможете отыскать:  стабильные  отношения в коллективе;  друзья из числа коллег; приемлемая зарплата; терпимый начальник (а такого еще поискать надо); полностью освоенные вами обязанности; интересное дело; возможность профессионального роста; отсутствие необходимости доделывать работу дома; гарантированные выходные; возможность отпроситься или поменяться сменами. Да мало ли тех или иных плюсов можно найти в любой  работе. При этом решающим может быть один большой плюс в виде, к примеру, большой зарплаты или сумма маленьких плюсов, составляющих общую положительную картину.

«Ловим» настроение

У большинства  из нас не хватает времени побыть в одиночестве, подумать, предаться светлому философскому созерцанию. Многие забыли и мечтать о личном времени. И где, как не в дороге, в том особенном абсолютном одиночестве, которое дарит толпа, сказать себе: «Сейчас я, кроме соблюдения правил вежливости, никому ничего не должен. Я могу посвятить это время себе».  Если же вы, напротив,  испытываете дефицит общения, то каждое маленькое путешествие открывает массу  возможностей с кем-то пообщаться, перекинуться парой приветливых фраз, пошутить, даже познакомиться.

В любом случае важно попытаться поймать умиротворенно-приподнятое  состояние души, запомнить его и «вызывать» в себе каждый раз, когда вы выходите из дома или с работы.  Можно сделать несколько глубоких вдохов, посмотреть  в небо, на деревья, цветы; доброжелательно глянуть на лица прохожих и повторить ту формулу, которая отражает вашу психологическую установку:  «Это только мое время, время покоя и полной внутренней свободы».

 Что (кто)  может помешать радоваться жизни?

Нет более коварного врага у человека, чем он сам. Мы порой сами лишаем себя  душевного благополучия. Особенно сложно жить тем из нас, кто любит «пострадать». Многим из нас нравится, чтобы нас жалели.  И если не удается  почувствовать себя жертвой, то на худой конец сгодится роль «несчастненького». И тогда в любой некомфортной ситуации всегда можно найти такую сомнительную «компенсацию», как  роль мученика, подвижника и ударника труда. И сразу вокруг  появляется куча «злодеев» чаще всего из числа  домашних, которые недостаточно подстраховывают или неубедительно «чествуют героя»  по возвращению домой.

Опасайтесь тех, кто поддерживает в вас такие настроения. Всегда найдется кто-нибудь «вечно сочувствующий», привыкший с удовольствием смаковать неудачи и драмы окружающих. Задавая вопрос «как дела?» такой человек заранее подразумевает, что у вас, конечно, куча проблем и он (хотя чаще она) всегда готов с вами вместе поныть и поохать. Не включайтесь в эту игру! Не позволяйте другим влиять на вашу жизнь! Поменьше жалуйтесь!  Постарайтесь не только вырабатывать спокойное оптимистическое отношение к житейским сложностям, но и  четко формулировать свой к ним подход. И тогда на жалостливое: «Тебе, бедняжке, ведь столько времени на дорогу тратить приходится» вы,  не задумываясь, ответите: «Ради такого прекрасного коллектива я бы и вдвое дольше добиралась» или любой другой тезис, отвечающий действительности. Такая психологическая защита «работает» только в том случае, если вы абсолютно искренни.

Деструктивной может быть также взаимная накрутка, царящая преимущественно  в женских коллективах. Такие «коллективные страдания» крайне негативно сказываются  не только на рабочем процессе, но и на личной жизни. Очень часто подобные настроения индуцируются одной из коллег.  При этом можно  довольно быстро оздоровить рабочую атмосферу, если другие откажутся  играть в ее игры «Ой, мы бедные»  или «Кто несчастней?».

 ІІ. Организационно-практический этап

Возможен  только как продолжение первого, ибо так  уж устроен человек, что без соответствующего психологического настроя никакие житейская мудрость, опыт, смекалка и креативные способности не помогут.  И тогда все  будет казаться неразрешимым, беспросветным и безысходным.  Но как только мы проникнемся  правильным отношением к проблеме, практические решения придут сами собой.  Отметим только несколько основных моментов, так как, поверьте, как только вам захочется радоваться жизни, никто и ничто помешать вам в этом не сможет!

 Превращаем «минус» в «плюс».

Если уж  мы пришли к выводу, что долгий путь – это не страшно и прониклись желанием как-то его скрасить, то неужели мы не найдем, чем занять подаренное судьбой время,  о чем поразмышлять, за чем или за кем понаблюдать? Книги, газеты, журналы в наше время  успешно дополняются радиоприемниками и  плеерами, при помощи которых можно слушать новости, музыку,  аудиокниги; учить иностранные языки. Все это  открывает  огромные возможности для развлечения, саморазвития, самосовершенствования и даже профессионального роста. Понятно, что не каждое транспортное средство этому способствует, да и на улице  в целях личной безопасности не рекомендуется «затыкать уши»  наушниками.  И тогда развитие «вширь», т.е. получение новой  информации и обретение новых знаний гармонично дополняется развитием «вглубь»  – осмыслением услышанного и прочитанного,  размышлением о жизни, наблюдением за окружающими людьми.

Нет особого смысла расписывать все подробно, так как предпочтения каждого человека очень субъективны.  Жизнь показывает, что человеческой фантазии нет предела: кто-то умудряется рукодельничать, кто-то пишет стихи или статьи,  «решает вопросы», планирует работу на день, общается по мобильному с мамой.  Многие ищут и находят близких по духу и темпераменту попутчиков…

  Основной показатель, что вы  нашли верный способ «дорожного» времяпрепровождения, – это чувство удовлетворения, хорошее настроение, сожаление о том, что дорога «слишком быстро кончилась». И тогда,  несмотря на все физические тяготы, для вас будет справедлива вечная формула: «Усталые, но довольные…».

Самый любимый отрезок пути.

Можно только позавидовать тем, кому выпала возможность (не стоит называть это необходимостью) хоть немного пройтись пешком.  Не так уж много среди нас тех, кто способен организовать себе регулярные пешие прогулки.  С практической точки зрения следует, конечно,  позаботиться об удобной обуви и соответствующей погоде одежде. Особенно это важно поздней осенью и слякотной хмурой зимой, когда  нас могут подстерегать сезонные депрессивные настроения.  Но непромокаемая обувь,  защищающая от ветра куртка и   непременно «веселый»  яркий зонтик над головой могут свести на нет все происки погоды.

Такая небольшая пешая прогулка – это идеальное время, чтобы расслабиться, посмотреть по сторонам, постараться проникнуться настроением, царящим в природе, обратить внимание на приметы смен времен года.  Это  прекрасное «время-переключатель», которое позволяет не приносить на работу отзвуки утренней суеты, а домой – накопившуюся за день психологическую усталость.  Поэтому даже тем, у кого нет такой необходимости, настоятельно рекомендуем хоть немного прогуляться  до и после  работы.

 Руководителю.

Академик Геннадий Мацука  часто говорил, что благодарен судьбе за то, что ему довелось быть директором  института, расположенного далеко от центра столицы. Институт молекулярной биологии и генетики, который он долгое время возглавлял,  находится  в Феофании, что и сейчас кажется не слишком комфортным расположением, а лет 30 назад и вовсе казался краем света.  По  глубокой уверенности известного ученого именно это неудобство «отселекционировало» преданных делу ученых, отсеяв случайных людей и карьеристов от науки. (Справедливости ради стоит упомянуть, что много лет при институте существовала развозка, которая несколько смягчала проблему).

Однако не всякая  работа предполагает  фанатическую преданность своему делу. Поэтому администрации не следует рассчитывать лишь на голый «патриотизм» сотрудников.  Не слишком удобное расположение учреждения – это своеобразный вызов руководителю, возможность проявить свой менеджерский талант и одновременно продемонстрировать лояльность к своим подчиненным.  Если проникнуться убежденностью, что за дополнительные трудности сотрудникам полагаются некоторые бонусы, организационные решения придут сами собой.  В зависимости от финансовых возможностей и специфики деятельности каждого конкретного учреждения, это могут быть ежемесячные доплаты или премии «за отдаленность», перераспределение рабочего времени (предоставление возможности уйти раньше, взять работу на дом),  развозки и пр.  Главное,  что администрация учреждения оказывает моральную поддержку сотрудникам, демонстрирует понимание того, что им непросто.  Коллектив ни в коем случае не должен оставаться один на один с какой бы то ни было проблемой, касающейся работы.

            Несколько советов автомобилистам.
Эта статья в большей мере касается тех, кто добирается до работы в общественном транспорте и даже пешком. Но вечно дорожающий бензин и обилие пробок на дорогах приводит к тому, что эта тема в равной мере актуальна и для автомобилистов. Поэтому во избежание дискриминации дадим несколько советов и этой категории «путешественников».

Главное – это нарабатывать водительский опыт, доводить навыки вождения до полного автоматизма,  чтобы иметь возможность во время езды переключаться на  своеобразный “автопилот”.  При этом стоит строго соблюдать правила дорожного движения, чтобы не отвлекать сознание на “двойную бухгалтерию”. Все это  позволит не без приятности проводить время в дороге.
По мнению опытных автомобилистов, есть две типичных ситуации, когда без аудио-книжки или интересной радиопрограммы не обойтись – на  трассе и в пробке. При езде по трассам после первых двух-трех недель поездок дорога становится знакомой.  Поэтому важно избавить себя от чувства «потерянного времени».  Здесь рецепт тот же – радиопрограммы, обучающие аудиокурсы, музыка.  Многие все чаще отдают предпочтение аудио-книгам.   Конечно, это возможно при серьезном водительском опыте, т.к. одна часть сознания сконцентрирована на дороге,  чтобы избежать аварийной ситуации, а другая – на аудиотексте.  При этом важно не потерять ощущение, где ты и куда едешь. (Так бы ехал и ехал, пока книга не закончится).  В наушниках  слушать не рекомендуется, так как та часть сознания, которая следит за дорогой,  должна улавливать звуковые сигналы опасности  и любой нестандартной ситуации.
Во время пребывания в пробке или «тянучке» без приятных способов отвлечься и вовсе не обойтись. Выбор за вами: нервничать, психовать, ругаться или не без удовольствия, а то и пользы провести это время.
Однако какие бы то ни было «отвлечения» полностью исключены на сложных и нервных участках дороги, особенно в мегаполисах. Здесь важно полностью сосредоточиться на движении.

А напоследок я скажу…

Вот так, на примере простой житейской ситуации мы поразмышляли, как можно конструктивно не столько изменить обстоятельства, сколько изменить свое к ним отношение.  И если речь идет о сравнительно простой бытовой проблеме (как в нашем случае), то выработать правильное к ней отношение вполне реально и без посторонней помощи.  Что же касается  проблем  посерьезней, то очень часто может понадобиться помощь специалиста (психолога или психотерапевта) или же человека умудренного опытом, который по призванию или же роду своей деятельности способен помогать людям обрести душевное равновесие (духовный наставник, учитель, священник).

И, может быть, самое оптимистичное. Дороги улучшаются, инфраструктура развивается, появляются новые транспортные развязки, осваиваются новые транспортные маршруты. И уже совсем скоро прямо возле вашей  работы будет остановка самого удобного в мире маршрутного такси.  И кто знает, может быть, вы еще заскучаете за тем временем, когда вам приходилось пройтись перед работой. И тогда вы просто выйдете на пару остановок раньше – чтобы прогуляться, подумать, помечтать, полюбоваться природой, задуматься о том, ради чего стоит жить и работать.

Напевно, усім, що живуть у певний історичний момент здається, що саме їхній час пропонує найскладніші і досі невідомі випробування (в тому числі і психологічні). Не є винятком і сьогоднішній день. Крім того нашому суспільству доводиться вирішувати складну і болючу проблему соціального розшарування. Зовсім недавно, в період оголошеної рівності, це явище також було присутнім, але в прихованому і дещо пом’якшеному вигляді. Багатії радянських часів не надто афішували свої достатки: партійним функціонерам належало бути «скромними», а підпільні приватні підприємці намагалися «не світитися», перебуваючи у конфлікті з кримінальним кодексом.

Читати російською Наверное,  всем живущим в определенный исторический момент  кажется, что именно их время предлагает самые сложные и доселе неведомые испытания (в том числе и психологические).  Не является исключением и сегодняшний день. Помимо прочих нашему обществу приходится решать сложную и болезненную проблему социального расслоения.  Совсем недавно, в  период провозглашаемого равенства, это явление  также  присутствовало, но в скрытом и несколько смягченном виде.  Богачи советских времен не слишком афишировали свои достатки:  партийным  функционерам полагалось  быть   «скромными», а подпольные частные предприниматели  старались «не светиться»,  находясь в конфликте с криминальным кодексом.

Не прошло и двух десятков лет –  и вот мы как  бы с помощью машины времени оказались заброшенными  в  условия, при  которых  целые слои населения попали в настоящую социальную мясорубку, а в иерархии ценностей именно материальные блага вышли на первое место.  И жертвами  новых времен оказались  не только те, кто не смог приспособиться к «дикому капитализму»,  но и те,   кто не выдержал испытания богатством,  в том числе – их дети.  В развитых странах веками нарабатывались  традиции воспитания детей из состоятельных семей.  Это и закрытые элитарные учебные заведения со спартанскими условиями, и традиция отправлять своих детей «на свои хлеба» чуть ли ни с 16 лет, и  повсеместно распространенная практика благотворительности, при которой дети с малых лет привыкают, что нужно помогать тем, кто беднее тебя. Кроме того,  душевными проблемами богатых людей и их отпрысков занимается целая армия психологов, психотерапевтов, и психоаналитиков. И все равно  проблемы существуют и там. Что уж говорить о наших богачах, многие из которых за весьма короткий срок попали «из грязи да в князи».  А ведь чтобы выдержать испытание золотым тельцом, нужно иметь твердые моральные устои и,  что называется,  Бога в душе. В ином случае  неизбежное  нравственное падение «ударной волной»  задевает и сметает детей.

Перечислим основные  проблемы, в наибольшей степени характерные для детей из богатых семей:

• Эгоистичность и эгоцентричность.   В богатой семье ребенок находится в центре  внимания: охранники, няньки, гувернеры и гувернантки, репетиторы – все они «занимаются» ребенком.  Прибавьте к этому еще особый интерес  со стороны учителей, а иногда и журналистов в случае публичности  его  родителей.  Понятно, что такой ребенок с младенчества чувствует  себя «пупом земли».  Кроме того, он привыкает «потреблять» не только материальные блага, но и окружающих людей, считая, что и живут-то они только для того, чтобы служить ему.  В итоге возникают серьезные  проблемы с построением отношений с окружающими вообще и противоположным полом в частности.
• Эмоциональная депривация (или эмоциональная недостаточность) вследствие дефицита родительского внимания.   Богатые родители не обязательно «бесчувственные злодеи», не желающие заниматься своим чадом. Иногда они просто заложники самого процесса «делания денег»  или же общепринятого в их кругу образа жизни. Как бы там ни было, несмотря на многочисленность обслуги, никто не в состоянии заменить мать и отца.  Без родительской любви и внимания малыш растет ущербным, уязвимым, психологически нездоровым.  Причем последствия  могут быть самые разнообразные: от наличия комплексов и сомнений в том, что его вообще можно любить до агрессивных проявлений и попыток  привлечь к себе внимание нездоровыми  способами вплоть до  криминальных.
• Несамостоятельность, неприспособленность,   незнание жизни. Дети из богатых семей нередко лишены права выбора и живут в условиях несвободы. За них все решают, определяя также и круг общения. Поэтому маленькие и не очень дети богачей несамостоятельны, безынициативны,  часто лишены возможности восполнить дефицит родительского тепла настоящей дружбой.  Маленьким  «богачам» трудно учиться формировать отношения со сверстниками. Проблемы могут начаться  уже в начальной школе, где малыши  становятся предметом насмешек,  так как порой не обладают элементарными навыками  по самообслуживанию: не в состоянии завязать себе шнурки, собрать портфель, убрать за собой мусор.
• Неумение мечтать.  Недаром говорят: «хотите сделать своего ребенка несчастным – дайте ему все, что он пожелает».  Богатым деткам действительно неведом  такой вот интересный и «полезный» путь: вынашивание мечты о чем-то;  взвешивание, насколько реально это получить; обсуждение с родителями;  выработка плана, как достичь желаемого;  выбор,  от чего отказаться во имя своей мечты; приложение собственных усилий и – наконец (иногда через длительное время) – обретение желаемого.  Пока мечта воплощается в реальность ребенок учится обуздывать свои желания, рассуждать, отказывать себе в чем-то, планировать, терпеливо ждать, смиряться, ценить обретенное.  И как скучен и банален путь «захотел – получил»,  который как бы укорачивает жизнь, ничему не учит и никуда не ведет.
• Отсутствие здоровой соревновательности и честолюбия.  Зачем прилагать усилия, учиться, самосовершенствоваться, если с детства у тебя уже все есть?  Зачем доказывать, что ты умнее, быстрее, ловчее, если проще похвастаться какой-нибудь особо дорогой вещью?
• Боязнь неудачи. И вместе с тем,  у детей богатых родителей может развиться боязнь «не оправдать, не соответствовать, не достичь». Богатые родители нередко имеют в отношении своих детей завышенные ожидания. Они рассматривают своего ребенка как «дело», вложив в которое  определенный капитал, можно рассчитывать на то, что расходы окупятся с лихвой.  Но вот планы в отношении своего чада строятся порой весьма умозрительно,  без учета способностей малыша и его желаний.  Результат при этом бывает плачевный – ребенок не только не достигает «запланированных» высот, но еще и приобретает психологические проблемы и комплексы или идет по пути протестного поведения.
• Неумение испытывать простые радости жизни.  Чтобы ребенок гармонично развивался, очень важно, чтобы он умел  любить природу. Вечер у костра, умиротворяющая тишина, ночное звездное небо,  восход солнца, ощущение красоты мира и счастья бытия – этого  не купишь за деньги,  и это не возможно «организовать».  Мало видеть это глазами, важно уметь чувствовать душой. И этому нельзя научить, можно только «заразить», если испытываешь это сам.  Но многие ли богачи так воспринимают окружающий мир,  имеют время и возможность приобщать к этому своих детей?
• Ощущение «мир против меня».  Желая подготовить своих детей к жестким правилам конкурентной борьбы, родители нередко перегибают палку и формируют у своих детей ощущение «жизни в осаде».  Подобное ощущение может «подпитываться» наличием охраны, которая сопровождает малыша чуть не с младенческого возраста.  Как результат –  у детей развивается недоверие к людям, подозрительность, циничность. Они постоянно начеку в ожидании «нападения».  А  поиски того, как бы снять напряжение и расслабиться нередко приводят к спиртному и наркотикам.
• Социальная дезадаптация.   Дети богатых родителей бывают  так избалованы, что к юношескому возрасту не могут себе представить, что  в  жизни есть ограничения;  не в состоянии осознать свое место в обществе;  не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и  по отношению к  окружающим людям.  Не считая себя рядовыми гражданами, они не  готовы  нести  ответственность за свои проступки:  им кажется,  что законы писаны не для них, особенных и неповторимых.
• Оторванность от жизненных реалий.  Малыши-богачи совершенно не знакомы с  тем, как живут люди вне их круга. Жизнь в «золотой клетке» самым пагубным образом сказывается на становлении их личности.  В нашей стране отсутствует культура благотворительности, когда богатые люди  идут к бедным,  проникаются их проблемами, имеют представление об их образе жизни и тяготах быта,  занимаются серьезной системной помощью.  Детям из «наших» богатых семей негде  привыкнуть не бояться  неприятных эмоций и  конструктивно воспринимать негативные впечатления;  учиться  сочувствовать и сострадать старикам, бедным, больным, немощным; уметь помогать по велению сердца, а не для «пиара».  Образование, получаемое за границей,  еще в большей мере способствует тому, что подрастает  своеобразная прослойка «инопланетян», не знающих, как на самом деле живут их соотечественники. И может так сложиться, что  в нашем обществе сформируется бездушная, безнравственная и совершенно оторванная от отечественных реалий «элита». Если учесть, что дети богатых родителей – это потенциальные политики ближайшего будущего, то уже сейчас можно спрогнозировать, что  способ их правления страной  не будет ни нравственным, ни социально направленным.

Обычно после перечисления психологических проблем, приходит черед советам, как себя вести, чтобы этих проблем избежать. В данном случае совет один: хочешь видеть в своем ребенке хорошего человека, сначала стань им сам.

Парадокс же заключается в том, что некоторые  из перечисленных проблем могут быть и в семьях среднего достатка, и даже у тех, кого можно назвать бедняками.  В семье со скромным достатком может вырасти самовлюбленный эгоист, завистливый, эгоцентричный и черствый. И в то же время в богатой семье может сформироваться настоящий альтруист,  посвящающий все свою жизнь помощи другим и больше всего ценящий  в людях их душевные качества. Будучи совсем чуть-чуть  богаче своего  окружения, можно «наградить» своих детей букетом психологических проблем, свойственных «настоящим» богачам. И, наоборот, можно находиться в первой сотне богачей страны и вырастить детей с «комплексом бедняка».   Можно вечно пропадать  вне дома,  «делая бизнес», и   при всем при том  дети не будут чувствовать себя обделенными вниманием и любовью. А можно достаточно проводить времени дома,  но лишать детей «настоящего» внимания – не к тому, накормлены ли они и одеты, а к их душевным и духовным проблемам.

Мария КИРИЛЕНКО

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Києво-Святошинський центр соціально-психологічної реабілітації населення – це маленький острівець безкоштовної психологічної допомоги. У великих містах психологи стають дедалі популярнішими, але досить від’їхати від столиці на пару десятків кілометрів, і цих фахівців вдень з вогнем не знайдеш. Боярці пощастило – адже саме в цьому невеликому містечку розташований Центр, який надає допомогу населенню, постраждалому від Чорнобильської катастрофи. Причому для психологів абсолютно не важливий факт наявності у людини посвідчення «постраждалого». Адже душевні проблеми – це тонка матерія, що не піддається звичайним способам вимірювання …

Читати російською Киево-Святошинский центр социально-психологической реабилитации населения – это маленький островок бесплатной психологической помощи. В больших городах  психологи становятся все популярнее и востребованнее, но достаточно отъехать от столицы на пару десятков километров, и этих специалистов днем с огнем не сыщешь.   Боярке повезло – ведь именно в этом небольшом  городке расположен Центр, который оказывает помощь населению, пострадавшему от Чернобыльской катастрофы.  Причем для психологов  совершенно не важен факт наличия у человека удостоверения «пострадавшего». Ведь душевные проблемы – это тонкая материя, не поддающаяся обычным способам измерения…

Поэтому  специалисты Центра никому не отказывают в срочной психологической помощи.  Так же, как и медики, «врачеватели человеческих душ» всегда готовы оказать помощь всякому, кто в ней остро нуждается.  Конечно, бесплатная психологическая помощь в первую очередь востребована социально незащищенными слоями населения, но бывает и так, что в Центр обращаются люди весьма состоятельные.  Причем, иногда даже из других городов: многие из них не готовы   афишировать свои психологические проблемы по месту жительства и поэтому  предпочитают проконсультироваться у специалиста подальше от глаз  членов семьи, друзей и деловых партнеров.

Богатые тоже плачут… Сколь ни банально звучит эта фраза, но  это полностью соответствует действительности.  Вне зависимости от уровня благосостояния люди болеют и безответно влюбляются; у них бывают сложности в отношениях с родителями,  детьми и друзьями; они болезненно переживают приход старости, потерю  близких,  измену супруга или супруги… А душевное одиночество и вовсе может стать постоянным  спутником их жизни.

На первый взгляд,  большинство из перечисленных проблем весьма просто решить при помощи денег:  нелады с родителями — купить им отдельную квартиру; болеет мама — устроить в лучшую клинику или нанять сиделку; проблемы с учебой у ребенка — пригласить репетиторов; появились морщины — сделать пластическую операцию; не отвечает взаимностью избранник или избранница — соблазнить дорогими подарками и обещанием роскошной жизни.  К сожалению, это типичная ошибка, которую допускают и сами богачи, и те, кто любит судить о них со стороны:   подобное «решение проблемы» касается внешней стороны жизни, но никак не внутренней.  Все вышеперечисленные (и многие подобные) проблемы в первую очередь вызывают глубокие внутренние переживания, которые деньгами не погасить.

Действительно,  на бытовом уровне состоятельным людям многое решать проще. Однако если за вашей больной мамой ухаживает чужой человек, то легче вам будет только физически. А вот переживания могут быть гораздо  обостреннее, чем у того, кто сам сидит ночь у постели больной и делает ей уколы.  Ведь активные действия по преодолению сложной жизненной ситуации активизируют внутренние психические резервы человека и помогают справиться со стрессом.  А  разрешение сопутствующих беде проблем как бы «распыляет» горе, не дает возможности сосредоточиться   исключительно на своих внутренних переживаниях.

 Но и безо всяких дополнительных потрясений состоятельному человеку живется непросто. В его повседневной жизни присутствует значительный элемент несвободы. Имидж человека определенного круга диктует, как он должен жить, на какой машине ездить, как и где отдыхать, каких жену или мужа иметь, где учить детей. Прибавьте к этому еще гонку по обслуживанию и  умножению капитала.  Постоянное напряжение становится естественным состоянием богатого человека, которому кажется, что каждая минута должна быть наполнена деятельностью.

Многие богачи положили не один год жизни на то, чтобы выстроить свое благосостояние. И очень часто  человек, определяя свою ценность в этом мире,  отождествляет себя со своим капиталом, ставя знак равенства между собой и своими деньгами.  Он  перестает верить в то, что его могут любить за то, какой он есть, а не за то, что он имеет. Такому человеку  все время будет казаться, что всех вокруг интересуют только его деньги, а не он сам как личность.

 Семейные отношения богатых людей также редко бывают стабильными. Эмоциональная зажатость, постулат «я вам даю деньги — вы должны меня любить (уважать, слушаться и т.п.)» — все это не способствует созданию крепкой семьи. А жестокие законы рыночной борьбы  приводят порой к тому, что у состоятельных людей и вовсе размываются моральные нормы, а также вырабатываются поведенческие стереотипы, неприемлемые в семейной жизни.

Что касается детей, то богатые люди часто руководствуются подходом: «Что им еще купить?» Гувернантки,  репетиторы,  элитный лицей уже есть, давайте «купим» еще и психолога.  Им кажется, что ребенка можно «сдать»  психологу, как сдают вещи  в химчистку. Руководители частных структур нередко  привыкают к тому, что подчиненные, будучи зависимы от их денег,  беспрекословно исполняют все распоряжения, указания и мельчайшие пожелания. И со временем   все окружающие (включая собственных детей) начинают казаться  материалом,  из которого можно слепить все что угодно. В этом случае запрос к психологу  упрощенно звучит так: «Вы же специалист, сделайте из моего ребенка то, что мне надо». Однако психологи знают только один способ изменить ребенка – это  помочь измениться самим родителям.

Самое интересное, что статус богатого человека не избавляет от многих душевных проблем, присущих людям бедным:  недовольство собой; неуверенность в завтрашнем дне; ощущение зависимости от внешних обстоятельств; досада, что нельзя себе что-то позволить;  боязнь нищеты; зависть к тем, кто еще богаче.

У состоятельных  людей есть, казалось бы,  простой способ  справиться с любой депрессией – нанять самого дорогого и «самого лучшего» психолога.  Однако всегда остается опасность, что высокооплачиваемый специалист может соблазниться возможностью «привязать» к себе клиента. Такой вариант весьма распространен, и тогда психолог становится «костылем» для своего клиента, а тот для психолога – «неразменным рублем».

…Состоятельные люди надолго не задерживаются в статусе клиентов психологического центра.  Оказывая помощь бесплатно, специалисты центра не боятся  называть вещи своими именами, не заигрывают с клиентом, не  попустительствуют его порокам и не  потакают капризам. Это очень важно, так как у многих состоятельных людей по отношению к психологам сложился такой же  нездоровый подход, как и к врачам: они рассчитывают на мгновенную и легкую помощь, некое чудодейственное лекарство, и при этом даже слышать не хотят о том, чтобы изменить образ жизни, отказаться  от вредных привычек, соблюдать диету и пр. Богатый клиент редко готов признать, что может быть в чем-то не прав; что ему нужно многое  изменить в своем поведении; совершить над собой усилие; от чего-то отказаться; долго и кропотливо работать над собой…

И еще один маленький штрих к собирательному образу наших богачей.  Некоторые клиенты из числа состоятельных людей, посетивших центр, пытались все-таки «отблагодарить»  специалистов.  Каждому из тех, кто стремился  выразить свою благодарность в материальной форме,  было предложено что-нибудь купить для  больных детей из неимущих семей, детских домов и интернатов.  Такие дети часто встречаются среди пациентов Киевской детской областной больницы, на базе которой работает Центр (обычно сотрудники центра сами приносят из дому вещи и игрушки для обездоленных малышей).  Благодарные клиенты охотно  соглашались,  и… забывали о своем обещании.  Может, потому, что речь шла не о публичной акции, а просто о маленьком добром деле?  Запрос-то ведь  был самый скромный – какая-нибудь игрушка, набор карандашей или красок. Наверное, еще нескоро благотворительность в нашей стране станет естественной  потребностью, а не способом саморекламы.  А ведь вера в Бога, забота о душе, любовь к ближнему – это мощный заслон любым  внутренним проблемам.

Исследования психологов показывают, что ощущение счастья вообще не зависит ни от уровня благосостояния, ни от жизненных обстоятельств, ни – как это ни странно – даже от здоровья.  Все зависит исключительно от умения чувствовать себя счастливым, что дано не всем, но чему можно научиться….

Мария КИРИЛЕНКО

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Будь-який усний іспит – це фактично публічний виступ, для успішного здійснення якого людині необхідні ті ж уміння, що і для успішного лектора, викладача, політика і будь-якого, кому доводиться виступати перед аудиторією (що складається навіть з кількох осіб).

Читати російською Любой устный экзамен – это фактически публичное выступление, для успешного осуществления которого человеку необходимы те же умения, что и для успешного лектора, преподавателя, политика и любого, кому приходится выступать перед аудиторией (пусть даже состоящей из нескольких человек).

Но почему так получается, что один человек выстраивает речь по всем законам  ораторского искусства, а слушать его не хочется? Другой же порой заикается, не слишком правильно строит предложения, а  все ловят каждое его слово. А ведь в условиях конкуренции (это может быть политическая борьба или тот же экзамен в вуз) очень важно учитывать, что один и тот же смысл (предвыборные обещания или выученный материал) в устах разных людей имеет не одинаковую цену. В чем же дело?

В этой связи рассмотрим несколько типичных способов говорить на публике (условно, конечно).

Итак, говорить можно «памятью», попросту выдавая хорошо заученный текст.  В этом случае слушатели понимают, что перед ними человек, способный запомнить большой объем информации или же обладающий колоссальной  усидчивостью.  При этом совсем не понятно, умен ли он, умеет ли  применять на практике полученные знания, любит ли свое дело, какими личными качествами обладает. Подобные сомнения – особенно в условиях, когда нет возможности узнать человека поближе – могут пойти во вред.

А еще говорить можно «умом», демонстрируя игру интеллекта, умение логически выстраивать свою речь, анализировать и делать выводы. При всей, казалось бы, выигрышности такого варианта, слушатели могут остаться равнодушными или даже проникнуться некоторой антипатией – что может быть «холоднее», чем умная безэмоциональная речь? Кроме того, именно таких людей подозревают в том, что они ставят себя выше других. А уж если преподаватель заподозрит, что абитуриент или студент считает себя умнее его…

Так может быть, нужно говорить «эмоциями»? Да, это третий способ общения со слушателями.  Зажигательная речь, в которой оратор апеллирует к  чувствам аудитории, нажимает на определенный психологические «кнопки»,  вполне может «завести» толпу, но  вряд ли будет уместна на экзамене.

Но еще можно говорить «личностью»   («душой», «харизмой»). В этом случае к речи подключается все – и память, и интеллект, и эмоции, и целый ряд личностных качеств.  И если среди них можно назвать искренность, уважение и любовь к людям, позитивное мышление, интерес к жизни и процессу познания, то все, что человек говорит, безусловно, найдет живейший отклик у своих слушателей.

Понятно, что все эти способы общения со слушателями  могут стать решающими только в том случае, если выступление тщательно подготовлено, а экзаменационный материал выучен.

  Несколько  простых советов помогут вам на этапе подготовки и в день сдачи экзамена.

• Всеми силами попытайтесь найти интерес в том, что вам предстоит сдавать. Уделите внимание общему пониманию предмета; его логике; месту в общей системе знаний; практической ценности;  роли, которую он играет в обществе. Увязывайте материал с тем, что вы изучали и слышали ранее.
• Не поддавайтесь паническим настроениям.  Часто администрация учебного заведения, отдельные преподаватели, родители намеренно нагнетают ситуацию, чтобы ученики, абитуриенты, студенты «старались».
• Коллекционируйте истории о том, как готовили и сдавали экзамены другие. Отнеситесь внимательно к рассказам родителей.  Почти наверняка вам пригодится их опыт, ведь в силу генетической близости у вас может быть один и тот же тип памяти,  одни и те же особенности нервной системы и пр.
• Важно не только выучить предмет, но и собрать  дополнительную информацию о предстоящем экзамене и тех, кто будет его принимать. У преподавателей есть свои особенности и предпочтения: одни любят, чтобы «близко к тексту», другие – чтобы «своими словами»; одни ценят, когда в ответах опираются на учебники, другие  больше ценят дополнительные сведения, почерпнутые из разных  источников. Все это, конечно, легче всего отследить во время учебы, но о многих преподавателях есть возможность узнать от тех, кто уже сдавал экзамены (в том числе и в прошлом году).
• Избегайте  паникеров из числа  «друзей по несчастью».  Они представляют особую опасность непосредственно перед предстоящим испытанием.  Их можно нейтрализовать спокойным строгим словом, а можно просто не обращать внимания. При этом важно понимать, что реальность не имеет ничего общего с тем, как представляют ситуацию люди истерического склада.
• На экзамен оденьтесь одновременно скромно и так, чтобы вам было комфортно.
• Держите в кармане немного черного шоколада (особенно, если вы его любите).
• Не экспериментируйте с успокоительными и антидепрессантами – многие из них тормозят мозговую деятельность, мешают сконцентрироваться, вызывают сонливость.
• Перед тем, как зайти, закройте глаза и спокойно глубоко подышите.  Очень полезно мысленно проговаривать слово «покой», разбив его на две части, медленно вдыхая и выдыхая (вдох: п-о-о-о-о-о-  выдох: к-о-о-о-о-о-о-й).
• Если верите в Бога, скажите  “Господи Боже, помоги!”.
• Взяв билет, не торопитесь радоваться или печалиться. Если вам показалось, что вы ничего не знаете, не пугайтесь: это естественная реакция. Внимательно прочитайте вопросы. И не торопясь, начинайте с тех, которые знаете.
• Взвесьте, стоит ли пользоваться шпаргалками, – большинству они только вредят.
• Попытайтесь определить оптимальный стиль поведения – без ложной скромности,  но и без лишней самоуверенности.
• Отвечая, не только припоминайте заученный материал, но и размышляйте, задействуйте общую эрудицию, логику и  весь свой потенциал: приводите примеры из жизни,  привлекайте знания из смежных наук, постарайтесь расположить к себе собеседника.
• Отнеситесь с интересом и симпатией к преподавателю. Задумайтесь о том, что это за человек. Постарайтесь, чтобы между вами возник контакт.
• Сосредоточьтесь на содержании ответа.  Не думайте о том, как вы выглядите, как звучит ваша речь. Главное – это донести определенный смысл до слушателей.
• Отвечайте последовательно;  уделите внимание тому, чтобы темп речи был наиболее благоприятный для восприятия – не слишком быстрый и не слишком медленный (тем более монотонный).
• Старайтесь, чтобы ваша речь была выразительной и несколько эмоциональной: акцентируйте важные слова, следите за мимикой, которая должна свидетельствовать  об открытости и доброжелательности. Придайте своему ответу легкий оттенок разговорного стиля.
• И помните, что любой зачет или экзамен – это только одно из множества событий вашей жизни.  Удачного выступления! Ни пуха, ни пера!

Сім’я – це не тільки душевне тепло і радість спілкування з найріднішими людьми, а й нелегкий тягар відповідальності, рутинних обов’язків, різного роду проблем і негараздів. І хто як не друзі можуть нам допомогти, надати психологічну підтримку або просто дати можливість від усього відпочити. Почуття дружби підвищує нашу самооцінку, дає відчуття захищеності і впевненості в тому, що ти ніколи не будеш самотній. Але, на жаль, трапляється й так, що друзі не найкращим чином впливають на наше сімейне життя. Чому так відбувається?

Читати російською Семья – это не только душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, но и  нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей,  разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Чувство дружбы повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что ты никогда не будешь одинок.  Но, к сожалению, случается  и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияния на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

 Чувство дружбы «взрослеет» вместе с нами.

Настоящее чувство дружбы познается в подростковом возрасте, когда друзья на некоторое время (в норме — весьма непродолжительное) становятся для молодого человека самыми главными. В этот период  подросток вырывает свои корни из родительской семьи и совершает переход в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе. В это время друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности.

Но буквально через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: они постигают свою самоценность; перестают быть заложниками мнения друзей; осознают границы своего собственного Я; учатся разграничивать свои и чужие интересы.

«Переболев» юношеской дружбой (так же, как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на ряде иллюзий и характеризуется завышенными ожиданиями относительно степени верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны такие качества, как стабильность, взвешенность, рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека предполагают  взаимопомощь,  психологическую поддержку,  интерес к внутреннему миру друга.

Вступление в брак – это еще один этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо и однозначно сказать себе и окружающим: «Семья для меня важнее, чем друзья», – это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов.  Но все ли на это способны? Ведь для того,  чтобы воплотить этот лозунг  в жизнь, нужны такие  качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь никоим образом не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно твердого и однозначного понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Подобная установка в равной мере способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, что называется, «знают свое место».

Почему для некоторых друзья важнее семьи.  

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все необходимые этапы созревания.  Не последнюю роль в этом могут сыграть родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно притормаживают его в развитии. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал  прелести, разочарования, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, несамостоятельность,   а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная и/или психологическая) от родителей, сложности в отношениях с противоположным полом и в социальной адаптации.

Если же личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, то друзья могут остаться для человека главными на всю жизнь.  И тогда неизбежны проблемы в построении и даже сохранении своей  семьи. Гораздо чаще это происходит с мужчинами, которые порой до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». А романтизированная мужская дружба – это далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой  это  всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей в легкое и необременительное (а то и связанное с развлечениями) общение с подобными себе.  Впрочем, женщины также нередко грешат излишней привязанностью к подружкам,  и вместо того, чтобы самой выстраивать отношения с супругом,  склонны  выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Так что,  если муж всеми силами стремиться удрать к друзьям, а жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону,  у семьи не такие уж высокие шансы быть здоровой и счастливой. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели, помогли. Но если, создав семью, человек будет продолжать все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей),   это не приведет ни к чему хорошему.

На первый взгляд, неплохо, если  после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» с тем, чтобы впоследствии дружить семьями. Однако если оба супруга в равной мере ориентированы на друзей, у них может выработаться весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать; новая мебель – чтобы перед кем-то похвастаться; выходные – чтобы с кем-то встретиться; ремонт – чтобы кого-то пригласить в гости; новая одежда – чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже (а то и лучше) других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. А ведь подобную семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Понятно, что единственным логическим результатом такой стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее,  – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя.

Но если жизнь ради окружающих – это одна крайность, то другая, не менее опасная – если у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если это только какой-то период – например, сразу после женитьбы, после рождения ребенка и т.п. На этапе создания молодой семьи неизбежен период некоторого охлаждения в отношениях с друзьями. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, человек начал искать и умел находить в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если семья вообще не имеет близких друзей, это ненормально. Ведь если семья – это корни, то общение с окружающими – это солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная.  Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а  качество отношений  с ними.   В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных людей» или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы могут быть разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»;  «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»…  И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Им крайне важно видеть значимость для родителей окружающих людей. Ведь лишь тогда они смогут осознать ценность друзей и пройти все этапы созревания и социализации. Кроме того, очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Если ребенок будет свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, то это даст ему в нравственном отношении гораздо больше, чем любые морализаторские проповеди. А такие рутинные эпизоды, как забота мамы о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, – являются серьезными жизненными уроками для малыша.

В норме хорошо воспитанные, неэгоистичные дети очень любят,  когда приходят гости.  Поэтому они служат своеобразным индикатором того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой, и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться.  Это же может касаться и папиных друзей, и друзей семьи, соседей, родственников. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют на интуитивном уровне, как и  малейшую фальшь со стороны посторонних.  Не хотелось бы, конечно,  думать о том, что наши ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно нам вредить, но это вполне возможно. Мы поговорим об этом  в  нашей следующей статье.