Центр Розвитку Громад (ЦРГ). Новини, проекти, звіти, документи
     

     
  • Основні розділи

    • ПРО ЦЕНТР
    • ОБ’ЯВИ, ПОВІДОМЛЕННЯ
    • РОБОТА В ЛІКАРНІ
    • СОЦІАЛЬНА РОБОТА
    • ДУХОВНЕ ВІДРОДЖЕННЯ
    • МОЛОДІЖНІ КЛУБИ

  •  
  • Лінки

  • Friends of Chernobyl Centers


 

Декілька слів про свекруху

Автор: Editor Опубліковано: Вересень - 1 - 2015
image_pdfimage_print

Свекрухи бувають різні: розумні і дурні, спокійні і сварливі, вічні домогосподарки і сучасні бізнес-леді. Але за рідкісним винятком всіх їх об’єднує одне – складні почуття по відношенню до подруги або дружини свого сина. Ця стаття адресована тим, хто тільки готується приміряти на себе роль невістки, але буде корисна і іншим жінкам – невісткам «зі стажем», матерям дорослих дочок та ін.

Читати російською Свекрови бывают разные: умные и глупые,  спокойные и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но за редким исключением всех их объединяет одно – сложные чувства по отношению к подруге или жене своего сына. Эта статья адресована тем, кто только готовится примерить на себя роль невестки, но будет полезна и другим женщинам – невесткам «со стажем», матерям взрослых дочерей и пр.

 Коль скоро вы берете себе в спутники жизни человека со всеми его хорошими качествами и недостатками, то смиритесь и с тем, что «в комплекте» придется   принять и всех его родственников во главе со свекровью. А принять – это значит понять, что никто не обязан вас любить просто так; попытаться в каждом увидеть что-то хорошее; смириться с неизбежными недостатками и личностными особенностями; приспособить свою жизнь к ближайшему окружению своего супруга.

 Строим отношения

Сразу определитесь с тем, как вы будете называть свекровь. Обсудите это с ней. Вам могут предложить называть ее «мамой». Это может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка (часто именно девочку). Не забывайте — когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать. Если же вам предложат обращаться по имени и отчеству, это будет свидетельством   о некоторой дистанции и готовности относиться к вам как к самостоятельному человеку.  Моложавая свекровь может предложить называть ее просто по имени. Тоже неплохо, у вас больше шансов стать ее подругой. Будьте готовы с благодарностью принять любой из вариантов.

С самого начала обсудите ряд хозяйственных вопросов. Особенно это важно, если предстоит совместное проживание. Но и в том случае, если вам предстоит жить отдельно, поговорить все равно будет о чем: как часто свекрови хотелось бы видеть вас с мужем у нее в гостях, какого рода помощь вы обе можете оказать сейчас и в будущем друг другу. Однако не зацикливайтесь на достигнутых договоренностях – жизнь все равно внесет свои коррективы. Так что будьте готовы к тому, что (пере)договариваться придется еще не раз.

В основе – правильная психологическая установка

Правильный психологический настрой формирует чувства, которые в свою очередь подсказывают и подходящую манеру поведения, и приемлемый тон, и правильные поступки.

Со свекровью, безусловно, нужно вести себя в соответствии со всеми правилами приличия по отношению к близкому человеку, который старше  по возрасту. Однако если ваше поведение не будет подкреплено чувствами,   фальшь или полное равнодушие все равно почувствуются. И тогда никакие подарки, забота и знаки внимания не развеют холодок в ваших отношениях, а на размышления «чего же ей не хватает» будет лишь один ответ: ей недостает пусть не вашей любви, но искреннего уважения.

Главное чувство, которым следует проникнуться, — это благодарность. Именно на нее рассчитывает женщина.   Благодарность за бесценный, с ее точки зрения, подарок, быть может, за самое дорогое — за своего сына. Если она ощутит себя в роли дарительницы, то сможет гордиться своим великодушием и относиться к вам с теплым чувством. Если же посчитает, что любимое чадо у нее отняли, то никогда не сможет преодолеть в своей душе чувство обиды и неприязни.

Примите свою свекровь такой, какой она есть. Снисходительно и великодушно отнеситесь к ней, если она своим поведением будет доказывать, что лучше вас. Признавайте ее превосходство в том, в чем она сильна или в том, что для нее важно. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее?   Она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место. И даже если ваш партнер в чем-то и сравнивает вас с матерью (умение готовить, поддерживать порядок, обращаться с деньгами),  все равно это мелочи по сравнению с тем большим и серьезным, что связывает вас.

«Во чужом пиру похмелье…»

Никогда не поддерживайте своего приятеля, друга, бой-френда или жениха в  пренебрежительных, раздраженных, уничижительных отзывах о его матери. Это может быть не более чем бравада, привычное ворчание и даже подсознательное желание сделать вам приятное.  Это могут быть только слова при достаточно сильной привязанности к мамочке. И то, что мужчина позволяет себе  критиковать свою мать в вашем присутствии, совсем не означает, что его не шокирует и не обидит, если в том же тоне выскажетесь вы.

Если ваш избранник так и не перерос нигилизм подросткового возраста (у мужчин этот процесс может затянуться на годы, если не на всю жизнь), то   есть шанс столкнуться с его не слишком уважительным отношением к своей маме. Такая ситуация потребует большой выдержки и такта. Опасно поддерживать мужа в домашних войнах – это может создать стереотип, который будет применен и к вашей семье. В равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к «воспитательному процессу» собственного мужа. В этом случае вы наверняка приобретете верную подругу в лице  свекрови, но в то же время рискуете потерять спутника жизни. Неуместно также  учить его,  как следует обращаться с собственной матерью. И уж вовсе глупо брать на себя роль защитницы половозрелого мужика от его мамочки. Нейтралитет и только нейтралитет!

Не забывайте, что вам неизвестна предыстория их отношений. Вы можете стать свидетельницей, казалось бы, необъяснимых вспышек, как с его, так и с ее стороны. А ведь это может быть вызвано одной только фразой, чуть заметной интонацией в голосе, за которыми стоят предшествующие конфликты и недоразумения. Смиритесь с тем, что вы начали «смотреть сериал» со средины, и поэтому не можете знать всех нюансов чужих отношений, и тем более — судить, кто прав, а кто виноват. Ваша роль может быть только миротворческой — смягчать ситуацию и сглаживать острые углы. Вам предстоит научиться сочувствовать обеим сторонам, не подыгрывая ни одной из них. Для этого, выйдя замуж, выстраивайте свои особые отношения со свекровью. Бывайте у нее без мужа, заходите в гости просто так, составляйте ей компанию в прогулках, беседуйте с ней.

Война без шанса на выигрыш.

Но, к сожалению, человек не всесилен даже в самых добрых побуждениях.   Бывают ситуации, когда установление контакта весьма проблематично. И тогда нужно не тратить свои нервы и свою жизнь на тщетные попытки, а просто спасаться бегством (желательно вместе с мужем).

Итак, вам следует насторожиться, если свекровь не способна ни договариваться, ни соблюдать договор; если она «всегда права»; если ваш супруг у нее единственный сын и является смыслом ее жизни; если ведение хозяйства для нее одновременно смысл, образ и способ жизни; если она «тоталитарная мама», а ваш супруг привык во всем ей подчиняться; если она озабочена тем, чтобы свести сына с бывшей женой; если у нее есть любимая дочь, с которой она вас все время сравнивает; если быть обиженной – ее любимое состояние; если у нее есть несовместимые с общежитием черты: истерия; болезненная подозрительность; постоянный поиск «врага», на которого можно свалить вину; полное отсутствие умения логически мыслить; лживость; склонность выстраивать фантастические сюжеты; интриганство; патологическая скупость; психические расстройства и т. п.

Однако помните, что нормальных обыкновенных людей все-таки больше, а патология встречается не так уж и часто. Поэтому будьте объективны и внимательны, не усугубляйте ситуацию, не преувеличивайте реальные и мнимые недостатки своей свекрови, всеми силами старайтесь сохранить добрые отношения.

И не питайте иллюзии, что никакие родственники вам не нужны. Все равно  родители – и ваши, и мужа – будут в какой-то мере (одни больше, другие меньше) помогать вам. Со временем, особенно с появлением ребенка,  нужда в их поддержке неизбежно возрастет. А принимать помощь от тех, с кем у вас плохие отношения, очень и очень неприятно, и даже травматично. А ведь, скорее всего, придется.

Мария КИРИЛЕНКО

Vkontakte Facebook Twitter