Нерівний шлюб стає все більш традиційним в сучасному суспільстві. Все рідше він дивує, обурює і привертає особливу увагу. Практично нормою стало наявність молоденьких дружин у заможних чоловіків і молодих партнерів у ділових жінок. Такі «статусні» або ж примітивно корисливі шлюби нам не цікаві, поговоримо краще про ті випадки, коли провідними є не грошові або представницькі інтереси, а любов і бажання побудувати міцну сім’ю. Наскільки це реально в нерівному шлюбі?
Читати російською
Неравный брак становится все более традиционным в современном обществе. Все реже он удивляет, возмущает и привлекает особое внимание. Практически нормой стало наличие молоденьких жен у состоятельных мужчин и молодых партнеров у деловых женщин. Такие «статусные» или же примитивно корыстные браки нам не интересны, поговорим лучше о тех случаях, когда ведущими являются не денежные или представительские интересы, а любовь и желание построить крепкую семью. Насколько это реально в неравном браке?
А если это не любовь?
Какие сознательные и подсознательные факторы могут быть ведущими в желании связать свою жизнь с человеком, чей возраст намного отличается от собственного? Обсудим только случаи, когда разница в возрасте составляет более 10 лет.
Инфантильные девочки ищут в партнере постарше второго отца, который будет решать за них все проблемы. Незрелые мальчики из семей, в которых доминировала мать, стремятся и в дальнейшем ощущать «сильную руку».
Серьезные юноши могут тянуться к ярким состоявшимся женщинам, чтобы подзарядиться их энергией, погреться в лучах успеха и одновременно облегчить себе карьеру. Их также может привлекать сексуальный опыт женщины и ее постоянная готовность к интиму. А вот умненькие девушки нередко увлекаются зрелыми мужами, которые способны оценить их как личность и с которыми им (в отличие от ровесников) будет интересно.
Кризис среднего возраста и ощущение уходящей жизни, напротив, заставляет искать партнера много моложе себя, побуждает к переменам ради перемен, к ярким впечатлениям и необдуманным поступкам. Стареющие мужчины доказывают окружающим и себе, что они еще «молодцом», искусственно пытаясь продлить молодость. Увядающие женщины хотят остановить время и по-прежнему ощущать себя привлекательными, а порой – реализовать таким образом свой материнский инстинкт (если у них нет детей).
Дальнейшее развитие отношений может быть самым разным: партнеры могут как бы навсегда «законсервироваться» в изначальных ролях или же кто-то из них «перерастет» роль дочки или сына. При этом брачный союз может распасться, а может остаться стабильным и прочным. В норме развиваются как люди, так и их отношения: вступить в брак можно из одних побуждений, а сохранить его на долгие годы – совершенно из других; страстно влюбиться за одни качества, а продолжать любить – совсем за иные. Многое, конечно, могут исправить общие дети, которые объединяют супругов, побуждают их к совместному семейному досугу, но главное – наводят порядок в распределении ролей: вместо «папика/мамочки» и «сынка/дочечки» друг для друга супруги стают папой и мамой для своего ребенка. Разновозрастные союзы бывают порой «вдвойне осложненными», если они еще и бездетные.
Мы рассмотрели некоторые подсознательные причины, побуждающие к неравному браку. Хотя на самом деле палитра человеческих чувств намного богаче, а узор судеб и жизненных перипетий – куда прихотливее.
Важнее не с кем ты, а какой ты.
Неравный брак – это вовсе не экзотика, и отношения в подобном союзе не являются чем-то особенным, исключительным, функционирующим по иным законам. Это традиционный союз мужчины и женщины, который строится по общим законам человеческой психологии. И если уместно упомянуть о психологии возрастной, то она в такой же мере востребована и в браке между ровесниками.
Основные враги построения здоровой стабильной семьи – это личностные качества человека, особенно в том случае, если личность незрелая и тормозится на определенном этапе развития. Среди черт характера, которые способны разрушить любой брак, следует упомянуть такие, как эгоизм; желание «перевоспитать» свою «половинку»; непорядочность и нечистоплотность в личных отношениях; неготовность меняться; душевная и духовная скудость; склонность брать (заботу, внимание, любовь), не отдавая ничего взамен; неумение выстраивать свой собственный внутренний мир, иметь свои «отдельные» от супруга/супруги интересы.
Фатальными могут быть также склонность к повышенной тревожности; неумение радоваться жизни как таковой; ревность; мнительность; всякого рода комплексы. Наличие всего лишь одного подобного недостатка способно разрушить самый счастливый брак – и между ровесниками тоже. А в неравном браке все упомянутые негативные качества серьезным образом усугубляются. Судите сами: насколько болезненнее может быть, к примеру, ревность со стороны стареющего партнера к друзьям своей младшей половинки? И какая богатая пища для подпитки сомнений в своей женской привлекательности или мужской состоятельности! А сколько грустных тем для размышлений для натуры тревожной, не умеющей наслаждаться каждым днем и вечно скорбящей о будущих несчастьях…
Не меньше проблем будет и у людей, которые стремятся жить «правильно», с вечной оглядкой на то, что скажут окружающие: неравный брак все-таки создает дополнительное напряжение, спровоцированное стереотипами, неодобрительным (ироничным, насмешливым, осуждающим) отношением окружающих и, к сожалению, не в последнюю очередь самых близких людей – родни, друзей, коллег.
Таким образом, катализатором негативных процессов в неравном браке является не сам факт возрастного различия между супругами, а внутренние психологические проблемы одного из них или обоих, которые просто усугубляются разновозрастным фактором.
Конечно, без проблем не обойтись
Напомним, что изначально мезальянс (неравный брак) означал брак между людьми разных сословий или классов. К неравному браку можно отнести и межрасовые, межнациональные браки (это отдельная тема). Плохо, если в любом «осложненном» браке подстраивается, подчиняется, а то и (что греха таить) притворяется только один из партнеров. В любовной экзальтации это даже интересно – быть другим, меняться, мимикрировать… Но если это усилия только с одной стороны и не серьезная внутренняя работа, а всего лишь попытки внешне соответствовать требованиям или пожеланиям своего партнера, то со временем может захотеться «отдохнуть» от постоянного напряжения по подавлению в себе своих естественных качеств, вкусов, взглядов. В итоге может появиться желание все бросить (и его/ее тоже) и вернуться «к себе домой» – в свое собственное настоящее «Я», в жизнь, где так комфортно просто быть собой…
Конечно, серьезным препятствием к гармоничному супружеству может стать и различие в жизненном ритме. В то время, когда молодая особа стремится добиться карьерных успехов, тот, кто постарше, мечтает «на старости лет» насладиться семейным уютом. Один рвется попутешествовать, всласть побродить по выставкам и театрам, больше бывать в компании людей, а второй уже свое «отходил и отъездил». Однако различие в темпераментах и склонностях ничуть не реже наблюдается в супружеских парах сверстников или «почти сверстников»: экстраверт/интроверт, флегматик/холерик, сова/жаворонок – эти различия бывают куда серьезнее, чем разница в десяток и более лет.
И все же рассмотрим поподробнее самую простую ситуацию – каждый из супругов хочет по-разному проводить свободное время. В «обыкновенном» браке (при условии, что оба партнера зрелые самодостаточные личности) этот вопрос решается путем взаимных уступок и компромиссов. При этом вполне нормально воспринимается возможность раздельного уикенда и даже отпуска. А вот в браке с разницей в возрасте часто возникает подспудное напряжение. Оба начинают думать: «вот если бы мы были ровесниками, то…». Те, кто помоложе, могут при этом стесняться заявлять напрямую свои желания, опасаясь создавать ситуации, которые лишний раз напомнят другому о его возрасте. Те, кто постарше, могут принуждать себя к не интересному и утомительному времяпрепровождению. Но опять-таки это проблемы не возраста, а неумения выстраивать свои отношения. В любом случае следует заявлять свои желания, обсуждать их, идти на уступки – ничего нового, все это в равной мере востребовано в любом браке. Неравный брак чаще разрушает не разница в возрасте, а то значение, которое люди этому придают.
Понятно, что в неравном браке возможны и сексуальные проблемы: стареющий мужчина – и женщина в расцвете своей сексуальности, моложавый супруг – и «почти старушка». Но практика показывает, что если супругов объединяет не столько постель, сколько родство душ, общие интересы, совместная забота о детях, то возрастные различия не становятся фатальными.
Определенные сложности возможны и на выстраивании отношений с окружающими: первый круг – это родственники, второй – друзья, третий – коллеги и соседи, четвертый – случайные контакты (это ваш сын/ваша дочь?). Бывает, конечно, что все это становится для супругов (или одного из них) «кругами ада», но не так часто, как это можно было бы предположить. Первоначальное напряжение быстро спадает, когда те, кто поближе, убеждаются, что он «нормальный мужик», а она «просто прелесть», а те, кто подальше, выясняют, что на их подколки и намеки никто не реагирует. Ну а сложности на уровне «невестка – свекровь» или «зять – теща» настолько банальны и повсеместны, что неизбежны, конечно, и в неравном браке. Вместе с тем можно наблюдать, что супруги постарше весьма быстро начинают ладить с родными и близкими своей более молодой половинки просто в силу наличия опыта и умения строить отношения с окружающими.
Счастливым любой брак (и неравный тоже) может сделать саморазвитие, стремление окружать любовью и заботой своего партнера, умение жить «здесь и сейчас», наслаждаясь каждой минутой, не думая о будущем, не рефлексируя по поводу и без, не заморачиваясь мнением окружающих. В отношениях с любимыми важно ценить то, что объединяет, а не скорбеть о том, что разъединяет.
Так что универсальных рекомендаций относительно неравного брака нет. Он может быть как удачным, так и не очень; на всю жизнь или на несколько лет. Но ведь то же можно сказать и о браке с ровесником. Конечно, такой союз потребует дополнительных усилий и душевных сил, но разве это большая цена за яркую полноценную жизнь с любимым человеком?
