Від 20 до 35? Що слід враховувати при доборі персоналу

Соціологи пророкують в недалекому майбутньому неминучий кадровий дефіцит на ринку праці. Не в останню чергу це пов’язано з демографічною ситуацією і старінням нашого суспільства: дисбаланс на користь людей передпенсійного та пенсійного віку все збільшується. У виграші виявляться ті, хто вчасно встигне перебудувати свою кадрову політику на користь гнучкості в підборі кандидатів з урахуванням мінливих реалій. Але вже зараз прийшов час придивитися до тих, кому під сорок і далеко за сорок теж. Чи справедливо, що вони зараз не надто затребувані на ринку праці?

Читати російською Социологи предсказывают в недалеком будущем неизбежный кадровый дефицит на рынке труда.  Не в последнюю очередь это связано с демографической ситуацией и старением нашего общества: дисбаланс в пользу людей предпенсионного и пенсионного возраста все увеличивается.  В выигрыше окажутся те, кто вовремя успеет перестроить свою кадровую политику в пользу гибкости в подборе кандидатов  с учетом изменяющихся реалий. Но уже сейчас пришло время присмотреться к тем, кому под сорок и далеко за сорок тоже. Справедливо ли, что они сейчас не слишком востребованы на рынке труда?

  Для возрастной дискриминации  есть специальный термин –  эйджизм (ageism от англ. аge – восзраст).  Этим термином определяется   любое предубеждение или дискриминация  против или в пользу  определенной  возрастной группы.   Чаще всего подобную   дискриминацию испытывают  люди в возрасте.   Пресловутое ограничение  от  20   до 35 стало   притчей во языцах и поводом не только для возмущения, но  и высмеивания    работодателей, которые не сумели найти квалифицированного менеджера по персоналу.  Никто не спорит, что  существуют отрасли, в которых  востребованность исключительно молодых работников  вполне объяснима и обоснованна, но  очень часто подобное ограничение свидетельствует всего лишь о нерадивости и некомпетентности рекрутеров или  менеджеров по персоналу, а  попросту кадровых работников. Ограничивая поток соискателей, «кадровики»  облегчают себе работу,   даже не пытаясь выработать системный подход к набору персонала, провести тщательный анализ требований к соискателю на каждую конкретную должность. Порой кажется, что  они всего лишь следуют своеобразной моде, где маленькие фирмы во всем пытаются копировать крупные, не задумываясь о том, что  со стороны могут выглядеть комично.

И все же  попытаемся понять логику тех, кто нанимает на работу исключительно молодых людей. Перечислим наиболее часто упоминающиеся  аргументы в их пользу. Итак, претендент  в возрасте от 20 до 35 лет легко обучаем,  не обременен семьей, здоров, с азартом включается в конкурентную гонку, энергичен, способен генерировать новые идеи и  обладает высокой работоспособностью. Имеет силы и возможность задерживаться на работе,  ездить в длительные командировки;  способен расти вместе с фирмой и  с честью представлять  ее «лицо». Подобный работник  крайне эффективен и вместе с тем согласен работать за более скромную плату, чем  опытный сложившийся профессионал.

И наоборот, те,  кому перевалило за магический рубеж  тридцати пяти,  всенепременно  испытывают энергетический спад, обременены вредными привычками, семейными неурядицами и проблемами со здоровьем. Они не инициативны, не решают проблем, не растут вместе с фирмой;  плохо адаптированы к бизнес-среде в силу «совкового» мышления. При всем при том наличие семьи формирует более высокий запрос по оплате своего труда.

Абстрагируясь от вопросов профессионализма, специфических способностей, специальных навыков и умений, давайте разберемся, насколько справедливы эти стереотипы.

Энергичность.  Не факт, что молодой человек непременно будет энергичнее.  Ведь нельзя  игнорировать  классическое деление людей на  психологические типажи: 40-летний холерик всегда даст форы 20-летнему флегматику.

Работоспособность.  Категория,  связанная не столько со здоровьем и молодостью, сколько с выносливостью и умением эффективно организовать рабочий процесс.  У людей постарше и то, и другое на высоте: они  лучше изучили себя и свой организм,  а потому  умеют рассчитывать свои силы, чередовать  разные виды работы и отдых.   Более того, они  умеют терпеть, перебарывать себя, делать «через не могу».   Если кто сомневается, предлагаем  обратить внимание на картинки в общественном транспорте.  Сидят все больше молодые?  Не спешите судить их – они просто менее выносливы и  еще не умеют заставить себя бороться со своей   усталостью.

Здоровье.  Часто можно услышать мысль, что у каждого  следующего поколения здоровье хуже, чем у предыдущего. В этом есть доля здравого смысла. Предыдущие поколения гоняли в детстве мяч, играли в скалки, прятки и прочие подвижные игры, а современное поколение сиднем сидит возле экранов и мониторов,  тусуется на душных прокуренных дискотеках. А тут еще все ухудшающаяся  экология, последствия Чернобыльской катастрофы, нерациональное питание, низкий уровень физической культуры, неумение вести здоровый образ жизни.  Понятно,   что люди среднего возраста чаще обременены хроническими заболеваниями. Однако они уже сжились  с ними, имеют опыт самостоятельного выхода из периода обострения, не драматизируют свое состояние. Молодой же человек  еще не научился мирно сосуществовать со своими недугами, и в итоге попадает в стационар не реже, чем его пожилые коллеги.   Наблюдения также показывают, что у молодых выше показатели нетрудоспособности из-за несчастных случаев:  человек в возрасте более осторожен, осмотрителен и в меньшей мере склонен к неоправданному риску.

Дурные привычки.  У людей постарше набор прост: спиртное да курение. Эти пороки  (в случае их наличия)   чаще всего носят  застарелый характер и легко определяются по внешнему виду. У нашей же молодежи набор вредных зависимостей куда разнообразнее и экзотичнее, их намного сложнее определить «на глазок».  Помимо упомянутых  можно назвать наркоманию,  «колеса» (прием разного рода лекарственных препаратов), игроманию, привычку к постоянному шумовому фону (музыка, включенный телевизор и пр.), пристрастие к бесконечным телефонным разговорам.  О большинстве этих зависимостей можно узнать только лишь после приема на работу.

«Лицо фирмы».  Длинноногими красавицами и шустрыми мальчиками уже никого не удивишь. А вот наличие в штате  работников старше 35 создает ощущение  основательности фирмы. Ухоженные дамы под 50,  импозантные солидные мужчины  создают впечатление  стабильности,  надежности и долговечности  фирмы.

Обучаемость. На первый взгляд, первенство в этом должно оставаться за молодежью.  К сожалению, из-за высокой степени коррумпированности системы высшего образования сложилась ситуация, при которой можно «купить» зачеты, экзамены, и даже  сам диплом. Кроме того, нынешняя молодежь не всегда умеет учиться,  не обладает навыками системного саморазвития и самообразования, не умеет работать со специальной литературой.  Подыскивая информацию в Интернете, склонны «хватать по верхам», а не углубляться в тему.

Неумение овладевать современными технологиями.  Этот параметр чаще всего связан с умением работать с конкретными компьютерными программами, что  очень легко проверяется на практике и не может служить определением целой возрастной категории. Практика показала, что  в рамках своей профессиональной деятельности  с компьютером весьма успешно работают люди не только 40, но и 60 – 70  лет.  Человеку после 40  нередко приходится приложить больше труда, чтобы овладеть  новыми навыками и умениями,  но зато знания его в итоге бывают  более твердыми и системными.

Тяжелое «совковое» наследие.   Весьма спорный момент, поскольку при всей очевидной несостоятельности  советского режима, многое  в те времена было лучше, чем сейчас.  Образование было более добротным, люди в массе своей грамотнее. Практически все  были дисциплинированны, терпеливы, не амбициозны; умели  ответственно и добросовестно трудиться, не зацикливаясь на оплате.  Все это совсем не лишние качества и для современного работника.

Обремененность семьей.  Возрастная вилка от 20 до 35 – это калька с запросов зарубежных кадровых агентств. Возраст, когда люди вступают в брак и заводят детей, в развитых странах давно уже  перевалил за 35-летний рубеж,  т.е. тогда, когда уже заложены  основы  карьеры.  У нас же  все еще очень сильны  традиции  раннего вступления в брак.  Таким образом, получается, что рекрутеры работают в основном с претендентами,   которые находятся в самом  конфликтогенном и сложном  периоде, чреватом наибольшей эмоциональной нестабильностью:  активный поиск партнера; женитьба/замужество; формирование семейных отношений;  рождения первенца (детей), детские болезни, параллельное решение проблем с жильем и пр.

Можно было бы продолжить, но и так  уже понятно, что речь идет скорее о стереотипах, чем о системном анализе качеств претендентов разных возрастных групп.  В этом плане интересно обратиться к научным исследованиям. Существует так называемая «большая пятерка» человеческих свойств, которые в наибольшей мере характеризуют личность. Это –  добросовестность, контактность, открытость ко всему  новому, готовность к компромиссам, и невротичность.  Согласно результатам исследования профессора Стэндфордского университета Санжая Сривастава,  в среднем люди  становятся с возрастом более ответственными, организованными и способными к концентрации внимания. Начинаются эти положительные сдвиги примерно с тридцатилетнего возраста. Перешагнув этот порог, люди становятся более открытыми, мягкими, заботливыми и сговорчивыми (покладистыми). Это справедливо  в равной степени  для представителей обоих полов.

Такое понятие, как зрелая личность далеко не всегда механистически связано с возрастными параметрами. И все же гораздо чаще зрелость, в том числе психологическая,  приходит с годами.   Люди после 40  в отличие от молодых гораздо лучше понимают,  чего хотят от этой жизни, способны наметить пути реализации своих планов и  добиться поставленной цели.   Они меньше склонны  метаться в поисках  особенно денежной или же суперинтересной  должности.  Почти исключено, что они бросят работу «просто так» из желания новых впечатлений или  уйдут «в никуда»,  потому что «все достало».  Они цепко держатся за работу,  отдавая себе отчет, насколько сложно им будет найти новую, у них более серьезная мотивация к добросовестному труду и профессиональному росту. Им в большей мере присущи чувство ответственности, обязательность, дисциплинированность.

 Люди старшей возрастной группы трезвее,  проще,  приземленнее  и   реалистичнее в своих планах. Им уже не кажется, что жизнь бесконечна,  и в ней можно успеть все, что пожелается.  Зрелый человек умеет во многом  себе отказывать,  спокойно откладывать «на потом» приобретение каких-либо благ.  Ведь с  возрастом очень часто происходит  переоценка ценностей в пользу духовных и душевных радостей и достижений.

В зрелом возрасте люди  стабильнее, эмоционально уравновешеннее.  С одной стороны,  знают, чего можно ожидать от людей, с другой – умеют ценить хорошее к себе отношение. У таких людей уже  есть опыт построения межличностных отношений, поэтому они  адекватно реагируют на нестандартные жизненные ситуации.  Помня ошибки своей молодости, они не столь категоричны в оценке окружающих, умеют быть снисходительными и великодушными.  Философски относятся к неудачам (как собственным, так и других).  Обладают интуицией, которая, как известно, развивается вследствие знания жизни и наличия опыта.

Подобные работники, не включаясь  в конкурентную гонку, могут быть стабильными исполнителями и при этом служить основой коллектива, быть носителями корпоративных традиций  и играть важную роль в обучении молодых работников.  Не стремясь к карьерным успехам, способны  щедро делиться  своим опытом, идеями и наработками с молодежью, у которой больше сил и куражу для их реализации.

Безусловно, далеко не все люди в возрасте обладают подобным набором положительных качеств.  Однако их несомненное преимущество в том, что их пороки и недостатки отражаются либо на внешнем виде, либо в трудовой книжке.  К сорока люди являются результатом своеобразного отсева. Уже понятно, что они выстояли в борьбе с разного рода соблазнами, прошли многие испытания, не потеряли головы от доступности чужих денег и благ. Молодой же человек – это чаще всего темная лошадка, порой даже для самого себя.

Подытоживая сказанное, хочется подчеркнуть, что данная статья никоим образом не призывает отдавать предпочтение людям в возрасте, ущемляя тем самым права молодых искать и находить свою дорогу в жизни.  Просто хотелось бы, чтобы работодатели задумались о том, насколько эффективно работают их менеджеры по персоналу и всегда ли оправдан  возрастной ценз, который нередко не более чем дань моде.

Мария КИРИЛЕНКО

По материалам наблюдений психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы




З вірою в серці

DSCN0681Інглятівська Ольга Остапівна та Бондар Таїса Григорівна, жителі м. Боярки, мої давні хороші знайомі, друзі Центру, члени громадської організації «Боярська міська організація ветеранів війни, праці та збройних сил» ( керівник Хоменко Л.Л.), активні квартальні міста Боярка. До речі, не всі погоджуються на цю неоплачувану, відповідальну посаду, а вони працюють уже давно і дбають про порядок у місті, про допомогу незахищеним верстам населення, про свята для ветеранів війни. Стараються допомогти у всьому і всім, хто потребує допомоги. А самі вже мають і онуків, і правнуків, які теж не залишаються без їхньої уваги. Крокують у ногу з часом, і з подіями. Ніколи не думали, що вони, діти війни, знову будуть переживати такі страшні воєнні часи.

Почалося все ще з Майдану. Ольга Остапівна Інглятівська та Таїса Григорівна Бондар брали посильну участь у допомозі людям, які там перебували  вдень і вночі. Вони пошили з теплих ковдр хлопцям жилети, зібрали теплий одяг, кілька кожухів, пальт, рукавиці – і все це відвезли на Майдан, бо були дуже холодні дні й ночі і боліло серце у жінок за тих молодих хлопців, які стояли на Майдані. А потім нові події – війна на Сході. І знову вони кидаються на допомогу . Організовують бояр чан. Разом із жителями міста збирають одяг, продукти, в’яжуть шкарпетки, плетуть маскувальні сітки, купляють цигарки – і все це машинами відправляється на Схід.

На одному із засідань Боярського осередку «Жіноча громада» ( Ольга Остапівна і Таїса Григорівна є членами і цього осередку) вирішили спробувати шити нижню білизну військовим. Знайшли спочатку необхідний матеріал вдома, зшили невелику кількість і передали хлопцям через волонтера, помічника народного депутата Лавріненко Л.С. Після цього вже не зупиняються. І знову їм допомагають небайдужі люди. Приносять тканину, нитки, резинку. Чоловіки щиро дякують цим жіночкам, замовляють ще. Крім цього, на прохання військових, Бондар Т.Г. та Інглятівська О.О. шиють українські прапори і передають у частини. На сьогоднішній день вони пошили 17 великих і 10 маленьких прапорів, а нижню білизну вже й перестали рахувати, бо цифра перейшла за межі 300.

« Робимо це на благо України, хочемо, щоб швидше закінчилась війна, щоб не вбивали цих молодих хлопчиків, щоб чоловіки були поряд із своїми сім’ями. Встаємо – молимось і лягаємо – молимось. Так душа болить за український народ, що сльози очі заливають», – так вони мені сказали з сумом у голосі, з сльозами на очах, але з вірою у серці. І попросили, щоб я передала всім, кого знаю, про тканину, яка їм потрібна для шиття, бо вони знову сядуть за швейні машинки, неустанно будуть працювати і вірити в перемогу.




Чи готовий ваш малюк до школи?

1 вересня вже не за горами, скоро першокласники вперше переступлять шкільний поріг! Прощавай безтурботне дитинство! Що чекає їх попереду – успішне навчання, нові друзі, цікаве життя або, навпаки, невдачі, нотації вчителів, невдоволення і нерозуміння батьків? Багато що залежить від того, чи готова дитина до нового етапу в житті і чи готові до цього батьки, чи не поквапилися вони, віддавши малюка до школи.

Читати російською 1 сентября уже не за горами, скоро первоклашки впервые переступят школьный порог! Прощай, беззаботное детство! Что ждет их впереди – успешная учеба, новые друзья, интересная жизнь или, наоборот, неудачи, нотации учителей, недовольство и непонимание родителей? Многое зависит от того, готов ли ребенок к новому этапу в жизни и готовы ли к этому родители, не поторопились ли они, отдав малыша в школу

 С какого возраста отправлять детей в школу? Родители вполне могут ошибиться, оценивая готовность ребенка к учебным занятиям. На первый взгляд может показаться, что он развит, сообразителен, умеет читать-писать-считать, значит вполне готов к школьным нагрузкам. При этом мало кто задумывается о возможных психофизиологических проблемах, мешающих успешно учиться.

В любом случае, психологи настоятельно не рекомендуют отдавать в школу ребенка, который будет младше своих одноклассников. Это важно как для мальчиков, так и для девочек. Речь идет не только о том, что ребенок будет слабее других, но и об отставании на уроках физкультуры, труда, об общей выносливости, а главное, об угрозе формирования опасных комплексов («самый слабый», «самая неловкая» вплоть до «самый последний в этой жизни» или «хуже всех»).

Конечно, календарный возраст имеет значение, но нередко случается так, что малыш может отставать от своих сверстников в развитии. Причин тому множество: частые болезни, «притормозившие» созревание, разного рода нервные расстройства особый, индивидуальный «график» развития нервной системы и др. Если есть хоть малейшие сомнения относительно психофизиологической готовности ребенка к школе, стоит обязательно проконсультироваться у педиатра, который определить уровень биологического развития и состояние здоровья, и у невропатолога с целью проверить степень зрелости нервной системы. Не менее важно посетить психолога.

Психологическая готовность к школьному обучению рассматривается в комплексе. Сначала перечислим те параметры готовности малыша к школьной жизни, которые могут оценить сами родители:

  •  ребенок способен достаточно долго концентрировать внимание;
  • умеет быстро переключаться с одного вида деятельности на другой;
  • способен слушать и слушаться взрослых;
  • понимает вопросы и отвечает на них;
  • у него развита мелкая моторика рук и координация движений;
  • ему интересно узнавать новое (сформировались познавательные потребности);
  • уважает взрослых, признает их авторитет, выполняет требования; на замечания не обижается, напротив, старается исправить ошибки (залог адекватного восприятия ребенком роли учителя);
  • умеет выстраивать отношения со сверстниками (готов к коллективной деятельности);
  • у него есть волевая готовность к обучению, он способен заставить себя делать то, что не слишком интересно;
  • в достаточной степени развиты самосознание и самооценка, что предполагает адекватное отношение ребенка к своим способностям, результатам работы, поведению.

Однако по многим параметрам готовность к школе может определить только специалист. Психолог оценит интеллектуальный уровень, связанный с развитием мыслительных процессов, то есть способность обобщать, сравнивать и классифицировать объекты, выделять существенные признаки, находить причинно-следственную связь, делать выводы. У ребенка должен быть достаточно широкий кругозор, а также соответствующее речевое развитие. Кроме того, специалист проверит память (механическое запоминание и опосредованную память), наглядно-образное, пространственное и словесно-логическое мышление, способность к обобщению и абстрагированию, последовательность умозаключений и некоторые другие аспекты мышления.

Не менее важна готовность к новому социальному статусу школьника, включая новые формы общения, иное отношение к окружающему миру и к самому себе. В норме ребенок стремится занять новое, более «взрослое» положение в жизни. От его внутренней позиции зависит, сможет ли он успешно учиться в школе и выстраивать новые для него социальные отношения. А ребенок, который не готов к школе, будет стараться искусственно «задержаться» в раннем детстве.

Не стоит забывать о том, что первые школьные годы совпадают с возрастным кризисом (наблюдается у 6-7-летних детей), что нередко доставляет неприятности родителям, особенно если они психологически не готовы к восприятию новой роли ребенка. Но кризис разрешится благополучно, если папы и мамы адаптируют свою систему требований к новому уровню развития и новым потребностям малыша.

Несколько советов родителям будущих первоклашек

  1. Выбирайте школу не по принципу престижности, а самую близкую к дому. Более того, выбирайте не школу, а учителя, причем не «заслуженного», «модного» или «известного», а порядочного, уравновешенного и подходящего вашему ребенку по темпераменту.
  2. Держите себя в руках, не нервничайте, действуйте по плану и ни в коем случае не в последний момент. Ваше спокойствие и оптимизм непременно передадутся ребенку и другим членам семьи.
  3. Школьные принадлежности покупайте вместе с малышом. Предоставьте ему возможность выбора, объясните, на каких уроках все это может понадобиться. Постарайтесь, чтобы ваши рассказы о школе носили оттенок мечты, но при этом не забывайте напоминать о неизбежных трудностях, новой ответственности и о том, что школа – это этап взросления. Заботясь, чтобы 1 сентября малыш выглядел нарядным, не перегибайте палку, а то у него возникнет впечатление, что все приготовления делаются ради одного праздничного дня.
  4. Загодя переведите ребенка на режим дня, максимально приближенный к школьному. Если он капризничает и сопротивляется, можно выдумывать причины, по которым ему надо научиться рано вставать. Постарайтесь, чтобы школа не ассоциировалась у него с неприятностями.
  5. Несколько раз пройдите с ребенком весь маршрут от дома до школы и обратно, даже если первое время будете сопровождать его в школу и из школы домой. По дороге обращайте внимание малыша на светофоры, подземные переходы, на транспорт, которым можно добраться до школы. Убедитесь, что ваш ребенок в случае необходимости сможет назвать свой домашний адрес.
  6. В разговоре с ребенком благожелательно и с симпатией отзывайтесь о его будущей учительнице (чаще всего в начальных классах учителя – женщины). Закладывайте элементы уважения к ней, называйте учительницу по имени-отчеству, приучая к этому и будущего первоклассника.
  7. Чаще общайтесь с ребенком, отвечайте на его вопросы, обсуждайте перемены, предстоящие в его жизни. Постарайтесь, чтобы беседы о школьных впечатлениях стали непременным элементом ваших отношений на ближайшие годы, пока у вашего сына или дочери не появятся первые секреты, столь естественные в подросткового возрасте.
  8. Готовьтесь вместе переживать первые неприятности и успехи: с одной стороны, придется учить ребенка стойко и с достоинством переносить неудачи, а с другой – следить, чтобы хорошие отметки не становились поводом для зазнайства.
  9. Смиритесь с тем, что ваш «самый лучший» ребенок может стать объектом критики. Это одно из самых суровых испытаний для родителей, которые нередко склонны впадать в крайности. Не стоит, не разобравшись, бросаться на защиту малыша, пренебрежительно отзываться об учителе, других родителях и т.д. Не следует также во всем винить своего ребенка, набрасываться на него с упреками («маму с папой позоришь», «в кого ты такой удался», «у других дети как дети…»). И тот и другой вариант чреват самыми серьезными последствиями для неокрепшей детской психики. Действуйте под девизом «Помощь, выдержка, спокойствие, справедливость и безусловная любовь к малышу независимо от его успехов или неудач в школе».
  10. Сравнивайте успехи малыша только с его собственными «а вот месяц назад, ты этого не умел», а не с достижениями одноклассников, детей подруг, соседей или коллег.
  11. Не забывайте о правильном питании и ежедневном отдыхе ребенка на свежем воздухе. Не перегружайте первоклассника занятиями, требующими дополнительной умственной нагрузки.

Иногда, даже несмотря на выполнение всех рекомендаций, школьная жизнь все-таки не складывается. Признаками того, что ребенок рано пошел в школу в школу, могут быть ухудшение общего состояния его здоровья, снижение веса, снижение уровня гемоглобина в крови, ухудшение зрения, головная боль. Если малыш часто болеет, стал вялым, плаксивым, потерял аппетит, у него нарушился сон, значит есть признак для беспокойства. У некоторых детей, наоборот, возможны перевозбуждение, повышенная раздражительность и вспыльчивость. Не исключены страхи, неврозы и другие невротические состояния. Все это признаки школьной дезадаптации и хронического стресса. В этом случае придется принимать непростое решение – забирать ребенка из школы или попытаться помочь ему справиться с непосильными нагрузками.

Мария Кириленко

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы




ДЕКІЛЬКА ПОРАД МАМАМ ДІТЕЙ-ІНВАЛІДІВ

Під категорію інвалідів дитинства підпадають малята з дуже широким спектром вроджених і набутих у період раннього розвитку захворювань і відхилень. Це можуть бути дефекти і вади фізичного розвитку; спадкові хвороби, що передаються на генетичному рівні; наслідки різного роду травм; специфічні аномалії, про які сторонні можуть і не підозрювати. Хвороба дитини може мати переважно фізичні або фізіологічні прояви, але при цьому практично не зачіпати розумовий і психічний розвиток. Буває і навпаки – у дитини внаслідок хвороби спостерігається затримка психічного розвитку на тлі відносного фізичного здоров’я. Однак, незалежно від специфіки хвороби малюка, душевні переживання його батьків, практично однакові.

 Читати російською 

Под категорию инвалидов детства подпадают малыши с очень широким спектром врожденных и приобретенных в период раннего развития заболеваний и отклонений. Это могут быть дефекты и недостатки физического развития;  наследственные болезни, передающиеся на генетическом уровне;   последствия разного рода травм; специфические аномалии, о которых посторонние могут и не подозревать.   Болезнь ребенка  может иметь  преимущественно физические или физиологические проявления, но при этом практически  не затрагивать умственное и психическое развитие.  Бывает и наоборот – у ребенка вследствие болезни наблюдается задержка психического развития на фоне относительного физического здоровья.  Однако, независимо от  специфики болезни малыша, душевные переживания его родителей, практически одинаковы.

Специалисты Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации населения постоянно сталкиваются с психологическими проблемами, которые переживают семьи с тяжелобольными детьми.  Это неслучайно: Центр работает на базе Киевской областной детской больницы (г.Боярка),  где стационарное лечение проходят дети с самыми сложными в клиническом отношении диагнозами.

У родителей ребенка-инвалида есть несколько основных целей, которые должны подчинить  себе все их действия в обозримом будущем и способствовать сохранению и укреплению семьи:

  • Обеспечить малыша-инвалида грамотным уходом, включающим в себя элементы  развития.
  • Максимально возможно привить ему навыки самообслуживания и социализировать его в обществе.
  • Обеспечить  здоровую психологическую атмосферу в семье.
  • Не обделять вниманием и любовью друг друга,  а также других детей и членов семьи.
  • Стремиться к тому, чтобы у всех членов семьи была возможность саморазвития и полноценной жизни.

На первый взгляд, почти невозможно осуществить все эти цели.   Однако они  так тесно взаимосвязаны между собой, что их реализация возможна только в комплексе. Незавидной будет участь ребенка-инвалида, если в семье будет напряженная драматическая обстановка, издерганные родители, недосмотренные младшие или старшие дети, обделенные вниманием и теплом  старики. Лишенные внимания и любви другие члены семьи либо  вовсе уходят из нее, либо начинают «утешаться» не совсем здоровыми способами (выпивка у мужчин, наркотики у подростков, «уход в болезнь» у стариков).  Проблематичной видится возможность здоровой семейной жизни и в том случае, если ребенок-инвалид не социализирован,  а вся семья  ограничена из-за него  в передвижениях и контактах с окружающими.

На бытовом уровне объектом осуждения всегда является мужчина, оставляющий семью,  в которой есть ребенок-инвалид.   Однако часть вины за развод может лежать и на женщине, которая вовремя не сумела  понять, что истинная забота о больном ребенке – это сохранение для него прочной здоровой семьи, в которой есть место радости и взаимной любви.

Что чувствует мама ребенка-инвалида?

Основной груз по уходу за ребенком-инвалидом чаще всего ложится на его мать. Именно от ее линии поведения,  мужества, выдержки, уравновешенности зависит и судьба малыша, и общая атмосфера в семье. Видя свою маму бодрой и  веселой,   многие малыши способны научится радоваться жизни даже в том непростом положении, в котором им суждено пребывать всю жизнь.

Осознание того горького факта, что твой ребенок  тяжело болен, и что это может быть навсегда, невероятно  болезненное и мучительное.  Поэтому нередки и деструктивные настроения,  и не совсем здоровые эмоции, которые способны  привести к деформации личности матери, а в итоге – к дестабилизации обстановки в семье вплоть до ее  разрушения.

При этом возможен (особенно поначалу) целый комплекс чувств, где  противоречивые настроения и эмоции смешиваются в коктейль, опасный  как самого человека, так и для окружающих. И в первую очередь – для больного малыша.    Приведем примеры самых типичных нездоровых психологических установок:

Неприятие ситуации:   «Почему это случилось именно со мной? За что? Я не хочу! Я не могу!»  –  внутренний бунт, вследствие  которого человек впадает в болезненный эгоизм, где нет места любви и жалости к больному малышу. Такое отношение может оттолкнуть родных, а также повлечь за собой непродуманные шаги, о которых потом можно жалеть всю жизнь.

Ложный стыд: «Это так стыдно, что у меня «ненормальный» ребенок.  Нельзя «нагружать» им окружающих».  Отчасти вызвано отсутствием в нашей стране традиций полноценной интеграции инвалидов в социум. Особенно опасно для больного, так как он рискует очутиться на всю жизнь запертым в 4-х стенах, а также  оторванным от сверстников и общества.

Поиск виноватых: «Это все наследственность мужа (жены), у них кровь «гнилая», прадед был алкоголиком  и пр.» –  попытка снять с себя ответственность за жизнь больного ребенка. Такая позиция приводит к конфронтации между членами семьи, что еще больше усложняет ситуацию и фактически исключает взаимодействие и сотрудничество.

Комплекс вины: «Это я во всем виноват (а).  Это из-за меня ребенок родился на свет, чтобы мучиться и страдать.  Мой долг – искупить вину».  Может проявиться в гиперопеке малыша,  чрезмерном потакании капризам больного ребенка. В этом случае велика вероятность того, что ребенок вырастет психологическим монстром, что усилит его социальную дезадаптацию и усугубит  страдания.

Перенос вины на ребенка:  «Если бы он старался,  был бы здоровее»; «На него столько денег тратишь, а он все делает назло». Приводит к конфронтации с ребенком и  его изоляции в  семье,  вследствие чего ухудшается его физическое и психическое состояние.

Самоуничижительные настроения: «Мне всегда не везет. У такой никчемной личности, как я, и не мог родиться нормальный ребенок. У меня все, не как у людей» –  проявление застаревших комплексов.  Такая установка несовместима с конструктивным поведением и не ведет к улучшению ситуации.

Синдром жертвы: «Моя жизнь закончена, радости не для меня. До конца моих дней мне придется нести этот крест»  –  общая склонность к тому, чтобы «пострадать»,  демонстративность поведения; неумение разглядеть в ребенке существо,  способное приносить радость,  и достойное привязанности и любви.

Мания «отличия»: «Мы не такие, как все, у нас особая жизнь, особые обстоятельства» – эгоцентризм, компенсаторная реакция от подсознательного «мы хуже других» к противоположному «мы – особенные, т.е., лучше других». Такие настроения могут  привести к изоляции от общества, исключают помощь и поддержку со стороны  других людей.

 Потребительские настроения: «У нас беда. Нам все должны (сочувствовать, помогать, выделять пособия, во всем идти навстречу)». Может повлечь за собой привычку постоянно драматизировать положение, доказывая  себе, окружающим и ребенку, что состояние ребенка только ухудшается и пр.  Исключает конструктивное поведение матери и полноценную социализацию больного ребенка.  Подсознательно мать может иметь установку: «Чем хуже, тем лучше».

«Убийственная» жалость: «Ай, бедненький,  несчастненький беспомощный малыш, без меня он погибнет».  Вызвано желанием самоутвердиться за счет больного ребенка, возвести уход за ним в единственную жизненную цель. Собственная значимость измеряется степенью нужности инвалиду. Как и в предыдущем  случае,  мать подсознательно не заинтересована в улучшении состояния ребенка, в его социализации, привитии ему навыков самообслуживания и самостоятельности.

Иногда достаточно «поймать себя» на каком-либо не совсем конструктивном настроении, чтобы задействовать самоконтроль и искоренить это из своей души. Бывает и так, что  это нужно часами обсуждать с кем-то из близких, а порой никак не обойтись без помощи психолога и невропатолога. И если каждое отдельное заболевание ребенка-инвалида требует специфического ухода, то  в том, что касается психологии, есть возможность дать несколько общих советов:

Советы мамам детей-инвалидов:

  • Примите ситуацию как данность, смиритесь с нею, не думайте о том, как и почему это случилось, размышляйте о том, как с этим жить дальше.
  • Помните, что все ваши страхи и «черные мысли» ребенок чувствует на интуитивном уровне. Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш малыш стал  нервозным, издерганным,  мрачным, постарайтесь найти в себе силы с оптимизмом смотреть в будущее.
  • Противодействуйте депрессивным состояниям. Постарайтесь  укрепить нервную систему. Стоит исключить курение и алкоголь,  которые создают лишь иллюзию успокоения. Противопоказаны и антидепрессанты, так как сонливость и расслабленность, которые они могут вызывать, противопоказаны при уходе за тяжелобольным.   Зато подойдет валериана, разного рода  успокоительные чаи, травяные сборы лекарственные препараты на травяной основе.  Помогут вам и прогулки перед сном, легкая утренняя зарядка,  контрастный душ, обливание холодной (или не очень) водой. И помните – чем жестче режим дня, тем меньше в нем места растерянности и унынию.
  • Проследите за тем, что  укрепляет ваш дух – молитва, разговор с духовным наставником, медитация, хорошая книга,  а что просто  повышает настроение: шоколад,  разговор с подругой, прогулка по магазинам.   Не пренебрегайте ни тем, ни другим: пусть в вашей жизни найдется  место и высоким чувствам, и маленьким радостям. Помните, что, «занимаясь собой», вы  работаете на укрепление семьи,  проявляете заботу о своих близких,  которым вы нужны мужественной и бодрой.
  • На семейном совете  обсудите планы на ближайшее будущее.  Попытайтесь найти оптимальный вариант с учетом разных факторов. Не хватайтесь за самый простой:  папа зарабатывает деньги, а мама сидит дома и ухаживает за ребенком. Женщина, исключая себя из активной социальной жизни,  может начать испытывать сильнейший психологический дискомфорт вплоть до серьезных психических расстройств. Ищите более гибкие варианты с неполным рабочим днем; с приходящими по графику бабушками; сиделкой на ограниченное время и пр.  При этом стремитесь высвободить время не только для заработка денег,  но и для того, чтобы иногда бывать наедине с  мужем или другими детьми.
  • Привлекайте отца ребенка к уходу за больным малышом. Не становитесь «незаменимой»,  не отодвигайте отца от общесемейных забот и проблем.  «Не нагружая» его проблемами  ребенка-инвалида, вы окажете медвежью услугу и отцу, и  ребенку, ведь им так важно сформировать отношения, научиться любить друг друга.
  • Если  в семье есть еще дети,  то их также нужно привлекать  к помощи по уходу за тяжелобольным ребенком, но нельзя, чтобы это  препятствовало их полноценному общению со сверстниками.   Не стоит постоянно объяснять, что из-за наличия в семье инвалида семья многого не может себе позволить –  в душе детей может поселиться мысль: «Лучше б его не было».  А ведь именно с кем-то из братьев или сестер, может быть, придется доживать жизнь инвалиду.  Поэтому заботьтесь о формировании теплых отношений между ребенком-инвалидом и другими детьми, учите их быть взаимно полезными.
  • Ищите «друзей по несчастью» в Интернете, в больнице, где наблюдается ваш малыш, в санатории, в котором вам посчастливилось отдыхать и пр. Обменивайтесь адресами, способами ухода, ищите возможность встречаться,  дружить семьями, организовать клуб.  Это важно не только для вас, но и для ребенка, которому вы можете оказать услугу на всю жизнь, найдя для него друзей или (бывает и так!) спутника жизни.
  • Подыскивайте литературу, посвященную заболеванию вашего ребенка, постарайтесь стать если не «специалистом»  в этой области, то уж во всяком случае, грамотным партнером лечащего врача.
  • Помните, что далеко не всегда все зависит от наличия  средств на лечение ребенка. Бывает и так, что относительно недорогие лекарственные средства, грамотный уход, любовь, забота, организованность и настойчивость могут дать лучший эффект, чем самые дорогостоящие препараты.
  • Не забывайте, что чем самостоятельнее будет малыш, тем легче ему будет жить. Стимулируйте его приспособительную активность; помогайте в поиске своих скрытых возможностей; развивайте  умения и навыки по самообслуживанию.
  • Проанализируйте количество запретов, с которыми сталкивается ваш больной ребенок.  Продумайте, все ли они обоснованны, нет ли возможности сократить ограничения, лишний раз проконсультируйтесь с врачом. Если состояние больного улучшается, следите, чтобы это влекло за собой уменьшение запретов и увеличение нагрузок.
  • Если состояние ребенка хоть чуть-чуть это позволяет, придумайте ему простенькие домашние обязанности, постарайтесь научить ребенка заботиться о других.
  • Помните, что будущее вашего малыша во многом зависит от того, насколько он социализирован, адаптирован в обществе.  Делайте все возможное, чтобы он привык находиться среди людей и при этом не концентрировался  на себе, умел и любил общаться, мог непринужденно попросить о помощи.
  • Старайтесь чувствовать себя спокойно и уверенно с ребенком-инвалидом на людях. Привыкайте великодушно прощать окружающим некоторую бестактность – очень часто внимание  к вам продиктовано искренним сочувствием.  Доброжелательно реагируйте на проявления любопытства со стороны посторонних, не отталкивайте их от себя надрывными жалобами, раздражением, проявлением озлобления.  Спокойно ответив на возможные вопросы,  постарайтесь перевести разговор на нейтральные темы. Если ребенок переймет от вас подобный  стиль общения с окружающими, его шансы найти себе друзей  резко возрастут.
  • Следите за тем, не пытается ли ваш малыш на людях играть роль «хорошего ребенка», что нередко присуще детям-инвалидам, которые пытаются «правильным поведением» компенсировать то, что они «не такие». Это может повлечь за собой  истерики и капризы дома. Постарайтесь научить его быть самим собой – и дома, и на людях. Чем раньше малыш начнет общаться с другими детьми, тем больше шансов, что он сможет вести себя как «обыкновенный»
  • Если есть выбор, в какую школу отдавать ребенка, – специализированную или общую,  – то   лучше отдать предпочтение общей школе.

Мария КИРИЛЕНКО

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы




НЕРІВНИЙ ШЛЮБ

Нерівний шлюб стає все більш традиційним в сучасному суспільстві. Все рідше він дивує, обурює і привертає особливу увагу. Практично нормою стало наявність молоденьких дружин у заможних чоловіків і молодих партнерів у ділових жінок. Такі «статусні» або ж примітивно корисливі шлюби нам не цікаві, поговоримо краще про ті випадки, коли провідними є не грошові або представницькі інтереси, а любов і бажання побудувати міцну сім’ю. Наскільки це реально в нерівному шлюбі?

Читати російською 

Неравный брак становится все более традиционным в современном обществе. Все реже он удивляет, возмущает и привлекает особое внимание.  Практически нормой стало наличие молоденьких жен у состоятельных мужчин и молодых партнеров у деловых женщин.  Такие «статусные» или же примитивно корыстные браки нам не интересны, поговорим лучше о тех случаях, когда ведущими являются не денежные или представительские интересы, а любовь и желание построить крепкую семью. Насколько это реально в неравном браке?

 А если это не любовь?

Какие сознательные и подсознательные факторы могут быть ведущими в желании связать свою жизнь с человеком, чей возраст намного отличается от собственного?  Обсудим только случаи, когда разница в возрасте составляет более 10 лет.

Инфантильные девочки ищут в партнере постарше второго отца, который будет решать за них все проблемы. Незрелые мальчики из семей, в которых доминировала мать, стремятся и в дальнейшем ощущать «сильную руку».

Серьезные юноши могут тянуться к ярким состоявшимся женщинам, чтобы подзарядиться их энергией, погреться в лучах успеха и одновременно облегчить себе карьеру. Их также может привлекать  сексуальный опыт женщины и ее постоянная готовность к интиму. А вот умненькие девушки нередко увлекаются зрелыми мужами,  которые  способны оценить их как личность и с которыми им (в отличие от ровесников) будет интересно.

 Кризис среднего возраста и ощущение уходящей жизни, напротив,  заставляет искать партнера много моложе себя, побуждает к переменам ради перемен, к ярким впечатлениям и необдуманным поступкам. Стареющие мужчины доказывают окружающим и себе, что они еще «молодцом», искусственно пытаясь продлить молодость. Увядающие женщины хотят  остановить время и по-прежнему ощущать себя  привлекательными, а порой – реализовать таким образом свой материнский инстинкт (если у них нет детей).

 Дальнейшее развитие отношений может быть самым разным:  партнеры могут как бы навсегда «законсервироваться» в изначальных ролях или же кто-то из них  «перерастет» роль дочки или сына.  При этом брачный союз может распасться, а может остаться стабильным и прочным. В норме развиваются как люди, так и  их отношения: вступить в брак можно из одних побуждений, а сохранить его на долгие годы – совершенно из других;  страстно влюбиться за одни качества, а продолжать любить – совсем за иные.  Многое, конечно, могут исправить общие дети, которые объединяют супругов,  побуждают их к совместному семейному досугу, но главное – наводят порядок в распределении ролей: вместо «папика/мамочки» и «сынка/дочечки» друг для друга супруги  стают папой и мамой для своего ребенка.  Разновозрастные союзы бывают порой «вдвойне осложненными», если они еще и бездетные.

Мы рассмотрели некоторые подсознательные причины, побуждающие к неравному браку.  Хотя на самом деле палитра  человеческих чувств намного богаче, а узор судеб и жизненных перипетий – куда прихотливее.

 Важнее не с кем ты, а какой ты.

 Неравный брак – это вовсе не  экзотика, и отношения в подобном союзе не являются чем-то особенным, исключительным, функционирующим по иным законам. Это традиционный союз мужчины и женщины, который строится по общим законам человеческой психологии. И если уместно упомянуть о психологии возрастной, то она в такой же мере востребована и в браке между ровесниками.

 Основные враги построения здоровой стабильной семьи – это личностные качества человека, особенно в том случае, если личность незрелая и тормозится на определенном этапе развития. Среди черт характера, которые способны разрушить любой брак,  следует упомянуть такие,  как эгоизм; желание «перевоспитать» свою «половинку»; непорядочность и нечистоплотность в личных отношениях;  неготовность меняться; душевная и духовная скудость; склонность брать (заботу, внимание, любовь), не отдавая ничего взамен; неумение выстраивать свой собственный внутренний мир, иметь свои «отдельные» от супруга/супруги интересы.

 Фатальными могут быть также склонность к повышенной тревожности; неумение радоваться жизни как таковой; ревность; мнительность; всякого рода комплексы.  Наличие всего лишь одного подобного недостатка способно  разрушить самый счастливый брак –  и между ровесниками тоже. А в неравном браке все упомянутые негативные качества серьезным образом усугубляются. Судите сами: насколько болезненнее может быть, к примеру, ревность со стороны стареющего партнера к друзьям своей младшей половинки? И какая богатая пища для подпитки сомнений в своей женской привлекательности или мужской состоятельности! А сколько грустных тем для размышлений для натуры тревожной, не умеющей наслаждаться каждым днем и вечно скорбящей о будущих несчастьях…

 Не меньше проблем будет и у людей, которые стремятся жить «правильно», с вечной оглядкой на то, что скажут окружающие: неравный брак все-таки создает дополнительное напряжение, спровоцированное стереотипами, неодобрительным (ироничным, насмешливым, осуждающим) отношением окружающих и, к сожалению, не в последнюю очередь самых близких людей – родни, друзей, коллег.

Таким образом, катализатором негативных процессов в неравном браке является не сам факт возрастного различия между супругами, а внутренние психологические проблемы одного из них или обоих, которые просто усугубляются  разновозрастным фактором.

Конечно, без проблем не обойтись

Напомним, что изначально мезальянс (неравный брак) означал брак между людьми разных сословий или классов. К неравному браку можно отнести и межрасовые, межнациональные  браки (это отдельная тема).  Плохо, если в любом «осложненном» браке подстраивается, подчиняется, а то и (что греха таить) притворяется только один из партнеров.  В любовной экзальтации это даже интересно – быть другим, меняться, мимикрировать…   Но если это усилия  только с одной стороны и не серьезная внутренняя работа, а всего лишь попытки внешне соответствовать требованиям или пожеланиям своего партнера, то со временем может захотеться «отдохнуть» от постоянного напряжения по подавлению в себе своих естественных качеств, вкусов, взглядов. В итоге может появиться желание все бросить (и его/ее тоже) и вернуться «к себе домой» – в свое собственное настоящее «Я», в жизнь, где так комфортно  просто быть собой…

Конечно, серьезным препятствием к гармоничному супружеству может стать и различие в  жизненном ритме. В то время, когда молодая особа стремится добиться карьерных успехов, тот, кто постарше, мечтает  «на старости лет» насладиться семейным уютом. Один рвется попутешествовать, всласть побродить по выставкам и театрам,  больше бывать в компании людей, а второй уже свое «отходил и отъездил».  Однако  различие в темпераментах и склонностях ничуть не реже наблюдается в супружеских парах сверстников или «почти сверстников»: экстраверт/интроверт, флегматик/холерик, сова/жаворонок – эти различия бывают куда серьезнее, чем разница в десяток и более лет.

И все же рассмотрим поподробнее самую простую ситуацию – каждый из супругов хочет по-разному проводить свободное время. В «обыкновенном»  браке (при условии, что оба партнера зрелые самодостаточные личности) этот вопрос решается путем взаимных уступок и компромиссов. При этом вполне нормально воспринимается возможность раздельного  уикенда и даже отпуска. А вот в браке с разницей в возрасте часто возникает подспудное напряжение. Оба начинают думать: «вот если бы мы были ровесниками, то…».  Те, кто помоложе, могут при этом стесняться заявлять напрямую свои желания, опасаясь создавать ситуации, которые лишний раз напомнят другому о его возрасте. Те, кто постарше, могут принуждать себя к не интересному  и утомительному времяпрепровождению. Но опять-таки это проблемы не возраста, а неумения выстраивать свои отношения. В любом случае следует заявлять свои желания, обсуждать их, идти на уступки – ничего нового, все это в равной мере востребовано в любом браке. Неравный брак чаще разрушает не разница в возрасте, а то значение, которое люди этому придают.

Понятно, что в неравном браке возможны и сексуальные проблемы: стареющий мужчина – и женщина в расцвете своей сексуальности, моложавый супруг – и «почти старушка». Но практика показывает, что если супругов объединяет не столько постель, сколько  родство душ, общие интересы, совместная забота о детях, то возрастные различия не становятся фатальными.

Определенные сложности возможны и на выстраивании отношений  с окружающими: первый круг – это родственники, второй – друзья, третий – коллеги и соседи, четвертый – случайные контакты (это ваш сын/ваша дочь?).  Бывает, конечно, что все это становится для супругов (или одного из них)  «кругами ада», но не так часто, как это можно было бы предположить. Первоначальное напряжение быстро  спадает, когда те, кто поближе, убеждаются, что он «нормальный мужик», а она «просто прелесть», а те, кто подальше, выясняют, что на их подколки  и намеки никто не реагирует.  Ну а сложности на уровне «невестка – свекровь»  или «зять – теща»  настолько банальны и повсеместны, что неизбежны,  конечно, и в неравном браке.  Вместе с тем можно наблюдать, что супруги постарше весьма быстро начинают ладить с родными и близкими своей более молодой половинки просто в силу наличия опыта и умения строить отношения с окружающими.

Счастливым любой брак (и неравный тоже) может сделать саморазвитие, стремление окружать любовью и заботой своего партнера, умение жить «здесь и сейчас», наслаждаясь каждой минутой, не думая о будущем, не рефлексируя по поводу и без, не заморачиваясь мнением окружающих. В отношениях с любимыми важно ценить то, что объединяет, а не скорбеть о том, что разъединяет.

Так что универсальных  рекомендаций  относительно неравного брака нет. Он может быть как удачным, так и не очень; на всю жизнь или на несколько лет. Но ведь то же можно сказать и о браке с ровесником. Конечно, такой союз потребует дополнительных усилий и душевных сил, но разве это большая цена за яркую полноценную жизнь с любимым человеком?